Пишу сразу как проснулась

О господи, вот это сон

Сначала под какую-то психбольницу приехал автобус. Он был цветной-цветной, в его начали входить дети. Автобус был страшно весёлый, не было никаких воспитателей, только водитель. Я в него села вообеще по ошибке. В итоге этот автобус нас увёз через космос, через какое-то пространство в что-то вроде санатория-заповедника. Мы прошли туда, прошли через что-то вроде "санитарной зоны", которая была вся белая, вся такая хайтек. Огромная. Оставили все свои вещи в шкафчиках с нашими именами и даже никаких ключей не надо было, потому что всё равно никто не украдёт. И начался рай. Это было что-то вроде идеального санатория. Там было большое море, куча игр и никто не присматривал, никто не кричал. Было так хорошо. Я даже точно не могу уже вспомнить, что конкретно там было, просто максимально хорошо.

Через некоторое время мы вернулись и я ещё пару раз ездила в этот санаторий на этом странном автобусе. Потом было что-то такое, что я заверяла всех туда поехать, а они крутили пальцем у виска, и в итоге мы собрались с Михалом, но он снарядился как шпион и хотел узнать что да как там. И в итоге туда мы как-то пробирались подземно и у михала был билет на 4 месяца. В итоге мы опоздали и пришли за 15 минут и Михал решил не идти, потому что он вспомнил, что был тут и ему не очень понравилось (это уже выглядело как обычный санаторий тире аквапарк) и мы разашлись. Я пыталась найти маму, чтоб рассказать ей сон (тогда я уже понимала, что, во всяком случае, часть с автобусом была сном) и прошла через огромную комнату в заброшке, где было развешены человеческие останки и это было для какого-то моего проекта. Или что-то такое.

@темы: сны

---

Хотелки (чтоб не забыть на праздники)

Коричневая помада

Светильник "Космос"

Футбока "Veta Pomóc Kreatywna"

Манга "Мидори"

Подлежит апдейтам как что-то придёт в голову

---

Дома.

Вчера как приехала уснула с 16 до 22, а потом с 2 до 9. Мне кажется, мой организм решил отыграться за сессию.

Снился долбанутый сон. Просто приведу то, как я магде это писала, потому что мне лень рассказывать снова.

Ide na plastykeI spotkalam profesora z angielskiego z warszawy

I on kurwa ze mna poszedl na plastyke

I zaczal tak wypytywac na temat filmowki takze smieszkiem

A jeszcze jak poczestowalam cie i jego rittersportem, to on odgryz kawal prosto od czekolady :<

Ale to jeszcze okPotem zaczela sie plastyka

Przyszedl iwanski

I zaczel jakies superhujowe swiczenia dawac

Bardzo dziwne

To trzeba bylo narysowac "intuitywna perspektywe", ale tak, zeby podbrodek na portrecie wynosil dokladnie 55 mm (ty olga vardzo narzekalas na to potem)

Pptrm jakis superdziwny na koordynacjeZe trzeba bylo zlapac kulke dla ping pongu nasmarowana jakos sminka przezroczysta (typu jak na mroz wykorzystuja)

I potem zrobic cos

I ja nie moglam zrozumiec coI robilam to ciagle niepoprawnie

I wszystko robilam niepoprawnie

Bo nie rozumialam trescinawet w momencie kiedy ją skończyłaś

Tam w ogole bylo cos takiego, ze potem trzeba bylo na slepo pomalowac zobie POWIEKI ta sminka, a ja kurwa siedze i mysle, ze no jak to powieki malowac sobie sminka, to przeciez niea sensu i malowalam ustaI potem zrozumialamI wiec dlugo to wszystko robilamI wszystcy siedzieli na mnie czekali.......No i siedzial Juras i tak mowi "Veta ty rozumiesz co ty tu robisz w ogole, bo ja nie wiem jak ci delikatniej powiedziec"

I potem Bolo tak "No zdazaja sie takie dni, ze wszystko leci i nic nie wychodzi"

I Juras na to "no takkk, ale... No dobrze"

I tu wchodzi Iwanski, nie chce patrzec na to co ja tam zrobilam i mowu, ze nastepnym razem

Kurwa jakos trawme bede mialam po tych studiach

А потом такой же по атмосфере, только с операторкой. Пизда.

Да ебись конём это оформление в дайри, я заебалась с этим море.

Сегодня встретилась с Мари, Милой, Софьей и знакомой Мари. Крес меня продинамила, ну и хуй с ней. Выпила грейпфрутового пива <3333 медленнее всех

А так ничего такого.

Посмотрели с родителями "Свет вокруг". Господи, этот фильм ещё более украинский, чем сама Украина. Буду пересматривать.

Родители страшно раздражают, вот прямо на удивление. Давно такого не было.

В дороге прочитала "Похороните меня за пинтусом". На удивление светлая книга, фильм настолько перечернили, что изначальные посылы автора практически не улавливаются. Предпочту воспринимать это как два отдельные произведения, ибо фильм мне, всё-таки, понравился в своём грязном своеобразии.

Так же подумала, что как только потеплеет, заведу себе привычку каждые две недельки выезжать куда-то по каучу, потому что не могу, не могу я сидеть подолгу в Лодзи. Этот город просто высасывает из меня все соки, запыливает всё и вся. Надо держать себя в свежести и бодрости духа..

---

Аделя, оказывается, посралась с Шимоном и зовёт меня на girls night out, когда я приеду.

Ура.

Сделаю себе мейк как на той фотке у батареи)0)))0

---

Очередные тараканы

Есть такая категория людей в моей жизни.

"Люди, с которыми я в своё время могла говорить по скайпу по 9 часов".

Парадоксально будет звучать, но не лучшая категория.

Всех их до совсем недавнего момента я использовала как антимотивацию для своей жизни. Сделай что-то интересное, а то будешь как Лит. Измени что-то в себе, а то будешь как Лат! Будь объективной, а то будешь как Янина!

То же самое с процессом похудения. Я всерьёз думала распечатать фотки того же Лата и Лита и повесить на стену, чтоб, сука, никогда до такого не дойти.

С Латом хуй что сейчас, знаю только, что за 6 лет ничего не поменялось. Лит недалеко ушёл. Такая же скучная работа, такие же проблемы с мамой, такое же скрывание за фейковым акком, такие же кошки, такие же проблемы в личной жизни. Янина всё такая же ёбнутая на голову. И тоже застряла в капсуле времени.

Вот... правда. Я даже могу сказать, что меня нереально злит этот факт, что всё так же. Это для меня как мерило дна, с которым я пытаюсь по какой-то причине плыть на перегонки, а оно, сука, не двигается.

На мои стрефы самодеструкции меня не особо вдохновляли позитивные примеры типа худых тёлок в инсте и Эдварда, который дорвался до гоблы, что логично. Нет, меня гнал страх быть такой же, как вот эти вот мои единожды близкие друзья.

И это надо тоже отпустить. Это накапливает не только негатив как таковой, но и отвращение к себе. Люди такие, какие они есть и я не могу строить свою жизнь на осуждении их жизни. Это тупо.

А ещё меня мотивируют сука фотографии с выпускного, потому что это непроходимый пиздец.

---

До сегодняшнего утра была у баб в Варшаве, чудесное безделье и решание эмоциональных проблем)00)

Позавчера вечером поехала к бабам на работу, походили, выпила БОГИЧНОЕ смузи из кофейни, в котором работает Аня (у Сийки отпила). Потом купили винца и приехали домой, куда чуть позже подъехала Настя.

Нам принесли пёсика! Зовут Кота, на сохранение до пятницы. Господи, чтоб меня, дикого кинофоба, кто-то сюсюкающейся со здоровенным щенком помеси таксы с чем-то, когда оно грызёт меня за щёку. Меня даже не видео сняли. А она такая милая, боженьки! Реактивная, правда, шопиздец, но чудесная. Момент, когда я влюбилась:

Иду в ванную, закрываюсь. Слышу - за дверью дикий скулёж. Открываю дверь, а там Кота. Говорю, мол, нельзя, закрываю дверь и продолжаю умываться. Снова скулёж. Закончила умываться, открываю осторожно дверь. Сидит. Внимательно-внимательно смотрит. И тут ПОДПРЫГИВАЕТ В ВОЗДУХЕ, весело тявкает и несётся мне к ногам. ОАГШЫВшвграывшарвы божечки.

Столько радости.

А ещё мои старые привычки меня не отпускают. То есть, до вчерашнего вечера было нормально. Эти три дня я себя лучше в жизни не ощущала. Жру с непривычки крайне мало (кебаба мне хватило на 4-5 подхода), но всё подряд. И знаете, что? Это работает, походу. Джинсы свисают, скулы проступают. Вроде всё хорошо, да?

Хер там был. С какого-то перепугу на меня накатила лютейшая паника. Навящевые мысли. Я начала мысленно считать всё, что я съела, прислушиваься к каждому ощущению сжатия джинс вокруг ляшек. Мне надо было СРОЧНО увидеть себя полностью в зеркале. Панически. Мы разошлись с Сией с прогулки с Котой, и я сама не своя поковыляла в Злоте Тарасы. Там я зашла в первый попавшийся магазин. Мой 38 размер джинс на мне свисал, но меня не отпускало. Это так тупо звучит, так глупо и бессмысленно, но у меня как ком в горле стоял и мысли роились, роились, роились. Я стояла в примерочной и чуть ли не рыдала, а потом начала ПРИСЕДАТЬ. Потому что мне надо было ЧТО-ТО сделать.

Потом стояла у кассы с билетами и чувак, жевавший багет около меня попосил его пропустить и в благодарность предложил вафельку. Вы сознаете ироничность ситуации, да?

В общем, у меня в голове был как белый шум. Поняла, что надо с этим покончить раз и на всегда и пошла в магазин, долго думая, что я хочу съесть. Я решила, что это должно быть что-то вкусное, вредное, что я обычно себе не покупаю и что поднимет мне уровень энергии. Короче, между диетическим и нормальным редбулом я выбирала ОЧЕНЬ долго. И тогда меня вроде как отпустило.

Жесть. Правда, жесть. Такой реакции я не ожидала. Я, конечно, осознала тут в последнее время, что я немного фрик на почве контроля за едой, хотя никогда об этом не думала. Но матерь божья, это прямо показало всю серьёзность и закоренелость моих бзиков. Они не хотят так просто уходить.

Но хер им, серьёзно. Я готова считать на ать-два своих тараканов ради возможности не следить за скоростью поглощения пищи всеми в компании, не покупать всю ту обезжиренную лайт хуйню, не носить с собой сахзам, не испытывать чувство стыда, когда кто-то предлагает что-то съесть и не считать ебучие калории. Серьёзно, я осознала, что привычка переворачиывать продукты на пищевую ценность уже автотизирована.

Файт.

Однако, отвлекаясь от грустной темы.

Заодно решила разобраться с другими тараканами и совершила долгую прогулку по "местам славы" на Охоте аж до Хали Банаха. Через ПЯ, через Нарутовича, через Ниггомарию и так далее. Я даже зашла в наш старый подъезд и на остановку, с которой мы уезжали в большой Карфур. Зашла и... отпустила. Я не знаю, почему я так привязываюсь к определённым местам, и в особенности к этому. Есть мысль, что это первая локация, на который я жила совершенно оторванно от семьи, родиетелй, первая самостоятельность. Это ностальгическое желание настолько жгло, настолько надо было мне это сделать, при том, что это так без сенсу.

Прошлась я и поняла, что я не хочу помнить Варшаву такой, что нафиг мне не нужна эта Охота и постоянные вылазки в ПЯ. Я всё всем доказала, хоть и не должна была и со всеми поквиталась, так зачем снова и снова будоражить былой революционизм? Та Бетка из 28 на Груецкой осталась на Груецкой, и посещая место за местом на этой локации я методично всаживала ей пули в лоб.

До свидания.

---

Знаете, прошло два дня с тех пор, как я осознала всю неправильность своего мышления. И мне так хорошо жить.

Сколько времени я раньше тратила на самобичевания? И всё равно всё было бестолку!

Я просто ела, чтоб не выбиваться и чувствовала себя ужасно.

Закупала презенты домой и шмотки на скидках и в процессе взяла и купила себе крушанку с вишней. Ходила три часа и ела её три часа, потому что реально быстро наедалась. И ГОСПОДИ, какая же она была вкусная. Всего пару дней назад, купи я крушанку, я б решила, что хер уже с ним, гулять так гулять, и купила бы ще с будынем, рабарбаром, с маком и сожрала б это все в один вечер. А потом мне было бы физически плохо, я сидела б и плакала о том, какая я безвольная и жирная. Потом попиздила три-четыре конфеты из тех, что везу домой и съела немного мюсли. Чисто для интереса решила посчитать сколько ж это все "стоит" - не поверите, менье 1000-1100 ккал. Конечно, на диете я бы уже металась из угла в угол с тем, как это много. Но в том-то и фишка. Я не на диете. Я захотела булочку - я купила булочку.

Приехала к Варшавякам и вечером мы сели и заказали кебаб. И господи божечки ты мой, как же это было прекрасно просто взять и заказать сраный кебаб и пытаться высчитать, сколько он может весить, "стоить" по каллориям, что мне придётся сделать, чтоб его "отработать", какая я плохая, плохая, плохая. Я просто посмотрела и решила, что большой я не сожру, так что возьму маленький, но добавлю сыра, потому что так он будет богичен. Хотя лол, в итоге мы так его и не дождались. Три голодные бабы сидят и как Хатико ждут свой кебаб.

А сегодня я гуляла по Варшаве и спустя два года зашла в scek и оставила весточку моей бывшей преподше. Мне правда очень стыдно, что я тогда просто пропала. Надесь, мы свидимся ещё. Кормила гусей и голубей булкой от запеканки, потому что внезапно поняла, что я ее не люблю на самом-то деле.

Алсу, ту ебнутую золотую штуку я в итоге купила. Сидели варшавяками и орали от того, во что мы превратились. Хоть кто-то меня понимает.

Цитаты:

//петь как Арабскую ночь//

Арабский кабааааааб

Для голодных бааааааааб

As a child favorite cartoon was "Golden Cock"

---

В продолжение темы

Вообще, серьёзно, для меня такое открытие это всё.

То есть, я помню, когда я сидела на Любимой, самый трудный день для меня был белковый. Потому что тогда теоретически можно всякое мясо, сыры, бобы, йогурты. Я помню как я сидела и растягивала несчастные сто пятдесят грамм синего сыра на весь день, потому что там же ж целых 400 ккал, а у меня ещё кефир! И это было такой мукой, потому что это было окрашено в такой негатив. Мол, я могла бы сейчас быстренько умять, но из-за того, что я жирная и мне нельзя, я могу только маааасенькими кусочками это есть. При том, что я всё равно не хочу это всё быстро уминать, потому что тогда мне будет плоховато от того, какое оно жирное и как его сразу много. И вот сегодня я такими масенькими кусочками ем чеддар, но ничего подобного нет. Потому что я понимаю, когда мне наконец-то хочется есть и именно чеддара, а когда уже всё, хватит. И в итоге получается абсолютно то же самое, что и в первом варианте, но без всего негатива.

Уау. Че ж я раньше-то так тупила.

UPD: сидела жевала корку лимона из стакана с водичкой и почувстовала маленький укол паники, такое краткое "нельзя"! До меня медленно, но верно доходят масштабы пиздеца всех моих жизненных установок в отношениях с едой. Сука. Корка. Лимона.

---

ДЕНЬ 5

Белки

100 гр Чеддера и хз сколько молока. Попробовала есть по чувству голода. Это серьёзно не так просто как звучит. Но вроде получается, потому что если б не так, то чеддер был бы сожран полностью и сейчас я бы валялась и страдала от того, как херово пережрать подобных жирных вещей.

---

Утром проснулась расклеенная в сопли. Горло адски болело, а осознание того, что надо пилить в универ за одной сраной подписью портило картину мира окончатеьно

В итоге поймала Желазовскую, пятюня, ура.

Купила себе чеддар, словами не передать как я люблю сыр и как давно я хотела купить именно его.

Ещё прикупила наконец-то Сие свитер праздничный. Долго думала между уродским с Олафом (он правда был просто пиздецовый) и странным с оленем. В итоге выбрала другой с оленем, менее странный. Зато с бубенчиком!

В рамках морального восстановления решила купить кофе в маке (без понятия, почему я так его люблю). Попала на того милого дедульку-кассира. Господи, вот как человек за 30 секунд интеракции может так поднять настроение и отметку веры в людей? Вроде ничего особенного не делает, а после него как светишься. "A tu kawka dla Pani! O, nastepnym razem Pani może zaszaleć i za darmo wziąć wielką! Gratulacje i miłego dnia życzę!"

Но вот на тему "в рамках морального восстановления"

Вчера ночью наткнулась на видео об ИП. Абслютно случайно. Если честно, поняла, насколько у меня пиздецовые отношения с едой. Человеческая психика поистинну странная.

Проанализировала то, как я вообще питаюсь. И поняла, что зря я до этого не задумывалась сильно по этому поводу. Всю жизнь задавалась вопросом, мол, че ж это я жирная такая, если, фактически говоря, я питаюсь сплошь диетической хернёй. То есть, я не давлюсь, я безумно люблю всякие творожки, салаты и прочее. Мне что шоколадка, что сладкая морковка - один хер, удовольствие буду подобное получать. Если ем какие-то любимые калорийные продукты вроде сыра, то обычно очень осторожно. Никто, конечно, не отменял разовых КП и прочего, но они как раз-таки возникают как следствие длительного ограничения.

А потом поняла.

Если я делаю безобидный салат, то я делаю ёбаную бадью этого салата и жру его, даже когда уже не хочется. И так со всеми диетическими продуктами. Когда я покупаю яблоки я прямо лежу и ножкой над пузиком дрыгаю, а грызу ещё и ещё. Да даже вчера блять, эти блядские киви в меня вообще не лезли, а я методично доедала их. По той же логике, если уж я купила ни разу не безобидный сникерс и на половине его у меня уже зубы сводит от того, какой он сладкий, я доедаю его, потому что привыкла доедать до конца. Ну и конечно же, если даже мне не нравится что-то от продукта, я всё равно дожру, ибо чего ж оставлять-то? Булка вокруг самой крушанки мне никогда не нравилась, но сначала я съем её, а потом саму крушанку. Вот тебе и выходит, что мои привычки в типа диетическом питании сами по себе нездоровые, а когда я питаюсь "типа нормально", координаты мой жопы по оси х растут в геометрической прогрессии.

Маслица в огонь подливает то, что голода я в принципе почти не чувствую. Я могу чувствовать себя либо "норм", либо "я падаю, помогите". Среднего "пора бы поесть, наверное" не дано. То же самое зеркалится на чувство насыщения.

Короче, веселье.

Решила с этим что-то делать, потому что другое не приведёт ни к чему. В принципе, продолжая анализ, "Любимая" действует для меня просто потому, что это отчасти похоже на ИП, просто что выбираешь определённый вид продуктов, и, о чудо, так выходит, что к следующему дню ты всё равно хочешь именно этот вид еды. Так что досиживаю, чтоб уже просто внутренне не раздражаться и перестраиваю систему кардинально.

А ещё я купила себе туфельки и девочка во мне рада)00)00)00)0

И нашла вот эту безумно странную вещь, тем не менее решила, что куплю её. Нахера, спросите вы? Повыёбываться А я сама не знаю.

Буду самая тамблер на районе

---

ДЕНЬ 4

Фрукты фрукты фрукты

Печёные яблоки с корицей. Ещё дикий микс из киви и ананаса, мой рот меня ненавидит.

---

Короче, ночь сидела, купила себе таблетки "Сессия" (да, так и называются)

Не полецам. Сердце скачет до сих пор, а когда ночью нашла 3 часа на сон, то тупо не смогла заснуть. Клёво.

У Вильчинского сидела еле-еле, слушала как Юрек пиздит целый час. В итоге об оцене даже не заикнулась, но корректа прошла плодно, поняла че там не так. Если б ещё Вилк не приёбывался к too anime вообще было бы чудно. Я б сделала целый пост с размышлениями о проблемах моего творчества и фрустрации по этому поводу, но мне сейчас честно западло.

Пришла домой и упала. Спала-просыпалась-засыпала-просыпалась. Сил ни на что нет, горло болит, шикардос, короче. Смотру Dem3000, наткнулась случайно, а потом оказалось, что это тот чел, что делал Star trek przerobiony. Весело, но жить так средне хочется.

Зато свобода. Словлю завтра Желазовскую и всё.

Ура.

Теперь надо думать как и когда добраться до дому.

А думать пздц не хочется.

---

ДЕНЬ 3

Пьём-с

День пиздец

просто пиздец

---

Каждый просмотр для меня как толчок задуматься.

Всё тут настолько заебало, что невольно смотрю на сайт Гоблы, а там записи на экзамен заканчиваются 2-го марта. В Париж собирались как раз как они проходят. Понимаю, что за два месяца хер подготовлюсь, а если и поступлю, то буду сидеть и думать что ж этим делать, но в фильмуве что-то чем дальше в лес, тем убожественнее. А им всем норм.

Гражданства нет, бабла на оплату и жизнь в Париже тоже, энергии и опытности на выскабливание всей этой херни и подавно.

Обождёт.

Начну-ка я one day one page.

Всё идёт по плану.

Всё пойдёт

по плану

.

---

ДЕНЬ 2

Сегодня вкушаем овощи. Морковка, горошек, солёные огурцы (почемуяихжедаженелюблю) и много универского кофе-хуёфе .

Как уже писала, все это после 20, что плохо и мой организм ОРЁТЪ, но такова жизнь, приятель.

---

Это ж откуда ко мне 3 ПЧ привалило?

Изначально я думала создать закрытый дневник, но потом поняла, что это гиблая затея. Этот дневник исключительно для себя, но, тем не менее, если я закрою его, я буду снова чувствовать себя зажатой, скрывающей что-то. Я не хочу, чтоб мои мыслеизлеяния видели люди из окружения. Однако абсолютные незнакомцы - пожалуйста, моя основная цель это создать новую картинку себя в своей голове и не бояться высказаться. В этом случае абсолютно незнакомые люди в качестве читателей это очень даже хорошо.

Так что здрасте и приветуськи.

---

Hue hue hue

Ммм какой же охуительный день (нет)

Был показ семестральный. Первый год очень клёвый, а вот чем старше, тем мощнее пиздец. При этом даже не в том, что им впадлу и они не стараются. Нет, просто у людей банально хуевый вкус. На показе 3Д прямо таки обомлела от масштаба пиздеца. Зато Мачек сделал чвиченье под музычку из Локо Роко, пара презентаций была под Морфин и с Юлией поржали с душой от того, что когда в каком-то трейлере писали "Eden film o samotności", то пока писали Ede- АБСОЛЮТНО ВСЕ ПОДУМАЛИ ЭДЕЛЬМАН, когда samo- о Самощёнку, а на времени выпуска WRZESIEŃ 2017 мы уже просто ржали в шарфы. К-к-к-комбо.

Третий год, на котором осталось 4 человека (лучший перекинули нам КЕКЕКЕКЕ) походу и не старался вообще. Лол. С блуреем как всегда какая-то херня, второй год уже думаю нахера мы вообще это записываем.

Эффекты отказались вписать заличенье до того, как покажем монтаж, Вилк вписал 4, пошли нахуй. До четверга надо сделать мощную презентацию фильма, бо це жопа.

Поела за день в первый раз в 20 часов. Це теж жопа [2]

Снимали с бабами их эффекты (по моему проекту олололол). Господи, как хорошо, что Эдельмана и Низла не было, а то всё пошло бы по пизде как всегда. Делали чудесную мясную надпись LOVE, веганам не смотреть. Мясо пиздец воняло, надеюсь, мы ничего не оставили, потому что иначе там будет просто амбре века. Бэкстейдж прекрасен.

Сейчас решаю, хватит ли у меня сил дотащиться к бабам.

(алсо, я забыла насколько у дайри неандертальская сисетма загрузки картинок)

Веганам не смотреть

---

Некоторые мои друзья просто ослепительно красивы. Настолько, что я слышу отзвук слова "ослепительно", когда смотрю на фотки.

И тот самый момент, когда понимаешь, что ты-то тоже можешь быть, как бы нарциссично это не звучало.

---

.Во мне ~60 кило на 169 росту и 103 сантиметров в бёдрах.

Будет 50 кило и 90 в бёдрах.

В конце марта едем с Сией в Поарыиж и я должна быть охуительной.

ДЕНЬ 1

Пьём-с

Бутылка молока и куча чая/воды с корицей

Только что на ночь глядя сделала зарядку из XS и ещё парочку упражнений. Всё-таки без физ. активности мне становится плохо. Хотя, я человек абсолютно неспортивный.

Нихера не сделала на Вилка, что плохо, надеюсь, он не вспомнит, поставит впис и всё на этом. Moje studia to żart.

Вообще, глубоко внутри мне часто очень стыдно перед всеми друзьями, которые сейчас кочевряжутся на сессии, а мы тут в славной фильмувке за просто так зачёты получаем

Но это какая-то нерациональная растрата совести, поэтому отпущу себе это.

---

Dopiero pociątek

Второй раз меня осеняет, что надо что-то менять и вот я тут для систематизации своих мыслей и планов.

Надоело говорить недоговорками, надоело таить явное, врать себе и окружающим и быть не тем, кем бы хотелось и кем являюсь.
Глубоко уверена, что художественный вкус, как и концепт гениальности это просто безумная уверенность в том, что ты хочешь. Смелость выбора. Люди сами по себе изначально несут идеальную искру и идею того, что должно быть материально воплощено, но сбиваются из-за внешних факторов. Трусости, боязни чужого мнения, паталогического подсознательного плагиата. Говорил же Микельанжело - я увидел ангела, заточённого в куске камня и резал, пока не освободил его (недословная цитата). Когда человек делает что-то на сто процентов уверенно, люди тянутся за ним. Иногда презирают, но такому человеку обычно наплевать.

Осточертело мне плавать в потоке разнообразных мыслей, которым я не могу придать окончательную форму в режиме реального времени. Времени, которое утекает у меня из рук, а я даже не могу вспомнить, на что же я его растратила.

Поэтому я тут.