19:27

Логин
Разбор проблемы
!!!
Представить себе пространостро проблемы и разобрать символы

Я была настолько поглощена персонами, что само моё эго было моей тенью. У меня была персона для самой себя.

Обязательно надо поехать в Костницу

"Разговоры разачарованного со своей душой" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕГО ФИЛЬМА

Очень часть анимус может представать в виде множества фигур. Юнг неоднократно упоминал книгу «Отец Кристины-Альберты» (Christina Alberta’s Father), написанную Гербертом Уэллсом (H. G. Wells), как прекрасный пример того, как анимус действует в психике женщины. [21] На протяжении дня девушка делает кучу бессмысленных дел, а вечером она подвергает себя своего рода суду совести, который говорит ей, что в действительности ей нужно было сделать. Она не может избавиться от этого непреклонного способа мышления, этот пример является хорошей иллюстрацией автономной работы бессознательного ума женщин. Подобную же роль играет попугай Старый Ник (Old Nick), в книге Элизабет Гоудж «Страна зелёного дельфина» (“Green Dolphhin Country”). [22] Он беспрестанно разрушает выдумки Марианны о самой себе, и появляется снова с каким-нибудь критическим замечанием в то время, как она надеется стать жертвой землетрясения, войны или пожара.



Одна из техник, рекомендованных Юнгом для знакомства с нашим анимусом, заключается в следующем: будьте очень внимательны к своей речи, в особенности, к своим мыслям. И по мере того, как они протекают через ваш ум, постоянно задавайте себе вопрос: «Это я подумала это? Откуда ко мне пришла эта мысль? Кто думает подобным образом?» Это одна из самых неприятных техник, и у нас всегда найдутся оправдания, чтобы избежать её, такие как постоянная нехватка времени и так далее. Но если мы найдём в себе силы выполнять её и записывать итоги, так как мы забываем эти мысли ещё до того, как подумали их, то результат может быть чрезвычайно полезным.





Евангилие от Фомы

Евангелие от Филлипа (радикальность!!!)

Гром совершенный ом?????...

Фуко

Стефан Хёллер Гностицизм

Йонас Гностицизм (Начинать)

Элен Пейджелс Апокалипсис

(хватит выдумывать)

Френсис Гейтс (герметизм ренессанс)

Любимое Евангелие от Иоанна (ЮНГ)


эссе Юнга «Психология переноса», а также в Эоне, его новый работе о символизме самости

Этот аспект нашей проблемы непревзойдённо описан Эммой Юнг в её блестящей статье «О проблеме анимуса» [24]

Сомнение венчает жизнь, а определённость почти всегда является односторонней. Так как неуверенность и сомнение, истинность и ошибочность всегда идут бок о бок. Сомнение - это жизнь, правильность зачастую является застоем и смертью. Когда вы пребываете в сомнении, у вас есть величайшая возможность объединить тёмную и светлую стороны жизни. [36]

"это всё очень интересно"

"не будь дурой, читай дальше"

Еросид



Сюзанна Фостер Финчер "Создание и Интерпретация Мандалы"

Фаустовская Культура

12:10

всякое

Логин
Что вызывает наибольшую аффектацию?
Прежняя стадия сознания становится тенью!!!!!!!!!!!!1

признать тень (большую)
интеграция (сны с преследующими или опустивишимя людьми того же пола - актуальность проблематики тени)
Тень всегда несёт в себе золото


Если человек выносит идентичность с акцентированием - ищите противоположность. Тогда тень его гонит.


Христос и Антихрист (трилогия)
змея негативная мать

Гностическое Евангилье
Николай Кузацкий
Прививка
Заза ЗАмета????

Иуда Ииисус
Максимиотян Волошин
Никола Казанзакис
Леонид Андреев
Евангилие от Иуды
Инана и Решкигаль
Доктор Джекил и Мистер Хайд
Сказки братьев Гримм

Elsagate это лишь те же архитипические сюжеты, только без вуали и без иносказаний!!!!! Те же сказки.


Нойман "Глубинная психология и Новая Этика" 1111
джеймс холес "почему хорошие люди совершают плохие поступки"
мари луиза фон франц "феномен тени и зла в волшебных сказках"
"Душа и Материя"

Барбара Ханна "Анимус"




Жильбер Дюран "три режима воображения"




Стадии этического развития
"ответ Иову"
"Дамиан" !!!!!!!! "Степной Волк" !!!!!!Гессе
"Туринская Лошадь" Белла Тар мистерия антитворения
Красная Книга


Две мои тени: Одноколова и Марта
Твою мать Одноколова это же было так так так очевидно! Вот почему это принесло мне такие душевные муки! Жесть.
Получается, что это противоборствующие тени? Одна сдерживает другую. Для меня сейчас более актуальна Тень Од.


Персона это Роль


Евангелие от Нарее (гностические евангелие)
Евангелие от Филиппа
Евангилие от Фомы (!!!!)

7 наставлений мертвым

Симеон Маг


Боязнь секса как (на примере адама и лилит) боязнь исчезнуть, боязнь слияния АЄЄЄЄЄЄЄЭЭЭЭЭЭ!!!!!! ОТ ОНО ШО.
Вильгельм Райх. Доминирование мифа Адама. Инициатическое пламя Лилит.
Мария де Нагловска Золотая Месса
Диан Форчун
Книга закона

Мари Луиза фон Франк

Процесс Кафки

Гордость курва гордость вот біл мой камень!!!!! Я боюсь почувствовать себя одной из многих одной из всех!

Покой - Ваш Главный Враг
(Филеон, что падает) Апокриф спор Симона и Фауста, монолог Симона
Иллюзионист Симон и Петр
Феномен Ноуман
Батай "Проклятая Часть"
Трактат о Истории Религии
Миф о Одиссее и Сиренах

Будистские стадии развития
Заратустра
Золотая Игра

Я упомяну, к примеру, Асмодея, злого духа, который овладел Сарой в книге Товита и убил семерых мужей, которые были до Тобиаса. Последний же с помощью архангела Рафаэля изгнал этого демона, используя сердце и печень рыбы. Или ещё один пример: «младший повелитель» ведьм и «великий повелитель» их шабашей были также мужского пола.

16:09

СОН

Логин
31.07.2017

ДУРАК

День 1

Сон был пронизан потрясающим чувством уюта. Уюта коммуналки, уюта узкийх улочек, уюта трамвая. Львовского уюта. Такого, как я его представляю, так как во Львове я ещё ни разу не была. Этот город явно был не Львов, что-то меньше, камернее. Итак, изначально я шла по узким улочкам в сине-фиолетовой дымке предрождественской поры. Когда вечер очень похож на утро, а утро на вечер, а снег сиреневеет и кажется мягким и тёплым. Когда ещё не включаются фонари и всё ждут и не ждут их желтого света, наслаждаясь этой мягкой сиреневой. Я шла в спортзал. Он располагался на некой площади, а точнее пересечении трамвайных путей с каким-то местом посредине, где ходили люди. "Площадь" была выстроена брусчаткой, на неё вело пять или шесть узких дорог, по которым толклись автобусы и трамваи. На пешеходных частях были высажены деревья, украшенные гирляндами, которые, тем не менее, не горели. По сторонам "площади" были разные магазиники и, собственно, мой спортзал. Тем не менее, дойдя до него я поняла, что дико не хочу туда идти, к тому же, в чужом городе. Посмотрев на автобусы я заметила, что на всех их электронных табло был надписи типа "не иди туда", "зачем оно тебе надо", "да ну". Я посмеялась, мол, какой интересный флешмоб, наверное, это какая-то очень оригинальная реклама этого спортзала, но, тем не менее, прислушалась к советам табло. Так же там был каток и я пыталась на нём кататься, но это не точно.

Позже мы были на трамвайной экскурсии. Мы ехали трамваем внутри какой-то коммуналки! Очень длинной комуналке! Это была какая-то вереница комнат, корридоров, кухонь, ванн. И всё жило, всё кипело! Везде кухарки готовили какие-то компоты и варенья в огромных бледно-голубых ободранных кастрюлях со странными буквами и цифрами, намазанными краской. Везде развешивали белье на длинных веревках. Нормальные окна уступали только верхним подпотолочным маленьким окошками, в которых можно было рассмотреть только ещё одну вереницу окон уже других домов и подъездов. Словом, как в лодзи, но с другой атмосферой. По какой-то неведомой причине я была "на капоте" трамвая. Волосы развевал ветер, я неслась по этому уютному тёплому хаосу впереди планеты всей. Иногда я даже выбегала вперед трамвая, так как ехал он очень медленно. Даже перепрыгивала на разные предметы, стены, столы! Как фильм Миядзаки, честное слово. Когда же трамвай остановился и экскурсия сошла с него, я быстренько от них смылась. Сначала посмотрела в окно, а потом ходила по странным железным брусьям на краю какой-то ямы (как вот те штуки во дворах за которые всегда мусор выбрасывают). Позже у друзей моих закончилась экскурсия и я убежала за ними.

Я зашла в своих подругам в общагу училища (как то в Педе, которое прямо около ЦК). Там лежала Мари с огромным русалочьим хвостом и я понимала, что это было какое-то очень чудное приспособление для употребления алкоголя (или курения травы). Хвост был очень красивый, он переливался крупно налепленными зелено-синеватыми чешуйками. Компания была уже после гулянки. Это была просторная комната, чем-то похожая на комнату Желтого, чем-то на притон Крес, чем-то на дом моей бабушки, а ещё чем-то - на типичную общагу. Где-то там была собака и я подумала, что это та собака с карты Дурака. Все там уже спали в этой общаге, начали все решать куда же меня положить. Внезапно Крес начала петь какую-то идиотскую песню, в которой скользила какая-то детская дразнилка на тему того, что я огромная, но это было что-то вроде дружеской поддёвки насчёт того, кем я была, а не кем есть. Потом же Крес внезапно начала множиться с таким эффектом как в АЕ и вылезать со всех сторон как какой-то пересечный ютубер.

00:32

Логин
Мне так надоели все свои знакомые. Можно тут с кем-либо поговорить? Ау? Ау?
Я чувствую уже физическое отвращение от своей имитации заинтересованности. Фу как лицемерно. Всё, о чем я могу думать, это как моё время летит в сточную канаву и насколько эти люди не готовы к тому, что я на самом деле хотела бы им сказать. При этом в этих мыслях абсолютно нет гордости. Мне правда грустно. Я не чувствую себя лучше их, я чувствую себя ущербной в каком-то плане. Хотя, моментами можно поспорить.
Мне так надоели эти обыденные разговоры. Кто что учит. Кто где работает. Что кому сдавать. Кто кого трахнул. Это всё кажется таким искусственным. Что с Милой, что со Светой, и особенно с Санечкой, да со всеми блять. Написала Ольга так чуть вообще не сблеванула. Могла пока что терпеть только Мари и отого утырка. Вот и все.

Но мне плевать
ведь это их дерьмо
это их проблемы
а мне всё равно.


Блядь, опять что-то поменялось. Сколько ещё будет этих циклов? Наверное, всегда они будут.

23:43

Логин
Это лето будет явно одним из самых меняющих лет моей жизни.
Первый автостоп до Киева с экстазом от осознания, что времени нет. Дорога, чтоб потеряться. Дорога, чтоб потерять. Дурак который накануне обнимал меня за плечи, нашептывая свои истины и крича миллионом клеток и стуча в миллиарды дверей внутри меня. Который по окончанию своей тирады засмеялся за окном, сгинул, а потом вшился в мою шкуру. У него черные костистые руки.
Дорога ради дороги, вереница незнакомых людей, слепое доверие им, синдром попутчика, частичный успех укрощении гордыни. Кот, который Кот, который говорит как Кот, а выглядит как очень славный пёс. У которого день рождения и его поздравляла мама. Который поделил подаренный ему баунти на троих и который спал на полу и забыл зубную пасту две недели назад.
Оболонь, сетка, такие юные и такие молодые. Мы абсолютно без понятия где мы и нас это устраивает как никогда. Сердце спального района, а мы на этой асфальтной подушке передаём вино, слушаем немецкий репчик и танцуем танцуем танцуем, ведь мы бесконечно глупы и мудры в своей глупости. На заре голоса зовут меня.
Новичкам везёт или моя счастливая марка - чёрный мерседес. Застопили одну и ту же марку два раза на въезде и выезде. Причем второй раз она застопила нас сама ха ха.

А ещё враньё враньё враньё!

Закончился одна арка борьбы со своей тенью. Маленькая, гордая десятидневная арка из адского розового стекла. Закончилась ли она победой? Предпочту думать, что так. Для Момента.
Человек-солнце. Человек, который в своем ритме. Человек, что может быть мудрым в глупости и глупым в мудрости. Солнцеликий. Желтый лев. Холодный лев, который любит шеи. Всё это только звучит пафосно, я просто оперирую ассоциациями, чтоб не называть имен, ведь всё равно я всё забуду, только символы вечны.

Встреча с надеждою, которая сопровождала меня все выходы и которая была дитем отчаяния.
Придя на невинную встречу такого поворота событий я не ожидала. Это было плавное швыряние меня за грань. Ты хотел, да. Это всё ты. Только ты ожидал действие, что приглушит твою совесть, а я была самим противодействием. Оцепенение. Страх. Что же мне делать. Бессонная ночь, что разворачивалась как клубок постепенно. Закинутая рука. Закинутая нога. Прижатие. Впервые человек так близко и так бесконечно далеко. В микронах отделяющих двоих - горы, равнины, океаны, скалы, небо и всё, что бог ещё мог бы создать. Ты любишь шеи. И всё так холодно, хотя должно быть так жарко, но мне и этого достаточно. Дыхание. А я притворяюсь спящей. Самой смешно.

Но я не помню твоего имени. И это одна из трёх тупых, тупых причин, по которым я просто лежу.

Утро, сигареты, а ты извиняешься. Ты сам себе не хозяин, но мне правда так насрать. Мне так всё равно, душевные метания твои смотрятся только как эгоизм. Эгоизм солнцеликого. Я же не умею любить, я здесь за другим.

И всё же ты в отдельном ранге. Больше я так никому не доверяла. Синдром попутчика, который приоткрыл дверь. Я уже почти тебя забыла.

Вот неделя дикой ломки. Мысленные конструкты нарастают, перерастают, рушатся и ранят землю осколками, а она вынужденна родить новые и новые сооружения, но с каждым разом они всё крепче. Розовые осколки везде. Энергия искриться розовым электричеством. Упущенная возможность жалит.
Я притворяюсь по привычке, что ты что-то значишь, ведь Красный лев куда-то съебал.

Раунд два.

Ночь, дождь, молнии. Я подозрительно спокойна и готова как на контрольную.
Кассеты с грузинской похоронной музыкой любовно присланные из Питербурга, на самом деле лишь повод, у меня есть проигрыватель. Хотя не спорю, я искренне рада, что тебе она тоже по душе.
Я уже знаю, что она не проигрывается сначала и на ней только очень странные куски. Мои родители говорят, что это дикая нудятина.
Ты таки притащил джоинты, потому что ты ебучий наркоман. Отлично.
Включаем музыку, первый пошёл. Пионерский лагерь, атмосфера а-ля советский нуар, классическая странная музыка. Говорим, трип репорт. Интерес.
Пошёл второй. Вырубается кассета. И вот, когда второй восхитительный джоинт начал входить в силу... кассета включается сначала. Так как надо. Так как она должна играть.
О. Боже. Боже мой.
Звездный купол над нами. Ты берешь мою руку. Два слоя реальности. Мы здесь и где-то там, но это место существует. Это лес, поля. Боже мой, как красиво. Руки иногда сжимают друг друга. Ангелы поют где-то в небесах. Всё выше и выше за это тёмное небо!
Внезапно розовые переливы. Мы открываем глаза, это знакомые звуки, до боли знакомые...

Ave Maria

"Ох класссс"


Волны захлёстывают как блистающее розовое море. Возьми, возьми мою руку ещ раз сейчас же. Море из ладоей, что выворачиваются ища пальцы, ведя какую-то очень дипломатичную борьбу.
"Прикинь вот так вот, только по всему телу"
Звучит как нелепая, нереальная идея, а потом доходит, что это очень... возможно.
И это становится возможным. Что происходит. Тссс. Никто не должен об этом знать. Конечно. Между нами всё ещё были горы и равнины и моря, только теперь мы были в них вместе. Съёшь? Съём. Руки везде руки как близко. Господи господи

Ave Maria


и далее далее далее! Больно
Почему же нет крови? Хорошо, что родилась не в Ираке, не так ли?
Привязываешься ли ты к людям? Я? Я углубляюсь внутрь, в глубины себя и прихожу к выводу, что недавно научилась и сдуру выдаю ответ Да. Ты снова заводишь шарманку. У меня нет эмоциональных сил сказать тебе, что мне глубоко похуй. Ты сказал мне, что специально три раза подрочил, чтоб ничего не вышло. Это смешно.
Мы смотрим фильм и ложимся снова. Думала, снова будет холодно и неловко, лежу как бревнышко, ну что же, спатеньки? Нет.
Я не понимаю твоих действий, но наверное, тебе легонько снесло крышу, раз у тебя стоял как в последний раз и всё ты делал как-то нервно. Я не против. Что-то осталось на руке. Да, точно снесло. Мне морально приятно, но всё равно как-то похуй. Да и больно что-то. Вот это у тебя там узко.
Надеваем труселя и в этом есть что-то такое братско-сестринское. Идиотизм. Курим. Ты снова и снова начинаешь гудеть на тему, что из-за этого всего чувствуешь себя как говно. Мне всё равно. Я не хочу, чтоб кто-то чувствовал себя из-за меня как говно, но сам виноват.
Ложимся, какое-то время лежим, обнимаемся, я начинаю засыпать. Тут ты поднимаешься и говоришь, что так точно не уснешь и идёшь спать на пол в спальник. Тогда меня это даже немного обидело, потому что я дикий тормоз в такие моменты, и только сейчас дошло. Ну спасибо, лестно.

Идём на остановку. Я вижу, о чём ты думаешь. Прекрати, я могу хоть сейчас сказать тебе до свидания и иди нахуй, а секрет этот и мой тоже. Тебя не убедило. Ну и хер с ним.

Вечером у меня засос на шее, а у тебя наверняка царапины.
До свадьбы заживёт.

Мне кажется, более подходящей моей ебанутости ситуации, чем первый секс под аве марию и грузинский похоронный хор придумать сложно.

15:47

Логин
Чувствую себя просто абсолютно мерзко. Чернигов воистину есть болото, мерзкое мерзкое болото, которое высысывает силы. Мне уже не откровенно хуево, а просто... мерзко! Мне 20 лет и никого рядом нет никого рядом нет никого рядом нет мне 20 лет и никому веры нет никому веры нет никому веры нет мне 20 лет мне очень нужен совет очень нужен совет очень нужен совет ни в чем нет смысла ни в чем нет идей но надо что-то делать надо что-то делать

16:20

Логин
Встреча со своей тенью.
Быстро-быстро на крыльях на максимальных ультраскоростях мчалась я к свету нового ЭОНА, предвкушая его оновленное благо. Изничтожая всё святым огнём пылала я в экстазе оновления, уже ощущая в руках триумф. Благоволили мне силы и всё наростающая благодать мироощущения. И всё казалось прекасным и всё казалось единым.
По сути, вот та сторона, говорящая мне все параноидальные и депрессивные вещи во время трипов и есть признавание своей Тени. Впервые я осознала этот очевиднейший, очевилнейший факт. Итак, пора признать, что я - скучная, невыносимо скучная самодурка, не самая глупая, но внутри считающая иначе и компенсирующая свои комплексы идиотским умничанием, занудством. Лечение? Прикинуться тупой. Надолго. Хотя, слово "прикинуться" тут не катит. Надо ПОЗВОЛИТЬ себе быть тупой. Хаха я тупая, я абсолютно ТАКАЯ как всё, более я не выебываюсь.
Недавно произошла ситуация, показавшая, насколько глубинны мои комплексы и насколько же слаба я перед ними. И, отчасти, откуда ноги у этого растут. Думаю, это был очень важный отрезвляющий момент на пути к этом странному Новому Эону. А потом ещё одна, и ещё одна ситуация. Отрубив мечом всё закостяневшие части моё ментальное тело только теперь начинает кровоточить. И это больно, правда больно. Розовое стекло впивается в руки ноги пятки пальцы щёки губы, но только не в глаза. Ведь глаза должны наконец-то увидеть, что скрывалось за сахарной дымкой очков всё это время. И да возжелают они участи остального тела.
Я абсолютно не умею чувсвтововать себя естественно и комфортно. Я общаюсь шаблонами хорошей девочки. У меня очень стойкое ощущение, будто всё это время я жила в лабиринте, который знала досконально, а теперь он рухнул, а я по привычке хожу теми же дорожками.
Последние дня 4 я просто не понимаю, что происходит вообще.
Это все не мое это все не для меня ведь это не я я из другого теста из какого-то неправильного теста которому нигде нет места я как огромный пупс, который н и к о м у не нужен все что я говорю пусто пусто пусто ничего не иниересно все мимо
Зачем я здесь
Мне кажется, наступила

Впрочем, то нас не убивает, то помогает нам не ебнуться в будущем.



***

Вообще, странное дело происходит. Абсолютно всё мои расклады ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из старших арканов. Один раз в приложении попался туз чаш и то на карту дня. Всё остальное только старшие. Это меня немного пугает. Хотя, в последнее время у меня один большой переломный момент. И я всё ещё просто офигеваю от того, что это действительно работает. Тот же туз чаш это просто я сейчас, а сделав расклад на вопрос почему вся эта херня происходит выпали почти те же карты, о которых я и думала анализируя ситуацию. Сука, перевёрнутая сила, серьёзно?



"Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. " Ору просто блять.
Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. Это своего рода неумение устанавливать эмоциональный контакт с жизнью (или попытка дистанцироваться, чтобы избежать нежеланных влияний), депрессия, а иногда и проявления маниакально-депрессивного синдрома (беспочвенная эйфория, сменяющаяся убийственной тоской). Перевернутый Туз Чаш может указывать на бегство от реальности в мир фантазий и грез (эскапизм) или попытки вернуть вдохновение неадекватными методами (типа наркотиков).

В любви может означать внезапное изменение ситуации к худшему, разрушение или нестабильность отношений, непостоянство в чувствах, любовь без взаимности, отвергнутое чувство. Среди традиционных значений - фальшивое (наигранное) чувство, ложная привязанность, «обман сердца» (человек сам себе внушает, что любит и любим, или поддается подобному внушению со стороны партнера), разочарование, неверность.

Искажение эмоций - омраченная радость, ревность или же непонимание своего счастья, неспособность принять и признать многообещающие отношения (впрочем, последнее явление обычно описывается Четверкой Чаш, а по перевернутому Тузу Чаш скорее идут надуманные и наигранные эмоции, нечто демонстративное и театральное, таящее за собой пустоту). Эмоциональные крайности.

аааааааааааааааа

00:21

Логин
Мне очень смешно, бабушка сказала, что мои глаза будто внутрь далеко запали, потому что я много напрягаю их. Смешно, потому что бабушкино звериное инстинктивное чутьё снова право и так блестяще по-детски не право. Бабушка как химический реагент, который очень четко выявляет что-то в общем растворе, но ни к чему дальше не приводит.
Меня очень интеесует феномен беларуси. Как только я села в поезд я почуяла этот странный запах беларусскости. Серые люди на фоне разноцветной чистоты. Люди, которые уже не помнят, что жить-то интересно и жить не "надо". Напишу об этом отдельно.
Зашла в костел впервые в жизни как правда в костел. Странное пережитие.

13:34

Логин
Я начинаю понимать, почему люди уходили в аскетизм

10:29

Логин
Раньше безумно любила всякие Рубенса и всяки рококо. Сейчас учила историю искусств и думала меня стошнит ангелочками.

10:27

Логин
Что-то во мне снова поменялась. Вчера в зеркале в уборной мануфактуры из отражения на меня взглянул кто-то другой. Я не могу в полной мере опередлить всю глубину различия, но, кажется, это глаза. Взгляд. Они смотрели на меня как будто из глубины с тусклым, но отчетливым блеском. По началу я даже немного испугалась. Ну что ж, перемены это к лучшему, да?
Молчу третий день. Интернет пока решила не ограничивать. Вру родителям, что неполадки со скайпом, всем остальным что сорвала голос. А на самом деле я просто хочу замолчать, заткнуться, выткаться из общего глухого гула. Это странно чувство, когда ты слышишь эту пульсирующую массу из голосов и понимашь. Ты отдельно. Ты всегда принадлежал ей, но теперь ты сам по себе. Одинокая ниточка отдельно от общего странного гобелена.
Приезжала Аня и поняла, что мне бессмысленно находиться со старыми знакомыми. Дружба дружбою, любовь любовью, но я не могу выдержать так долго болтания ни о чем и так длительных пауз на придумывание "че б сделать, чем заняться". Я прямо чувствовала камешки на пути моего падения в бессознательную муть. Ещё она заметила, что я вырезала звездочку на ноге и вот неловкий момент, когда я только тогда поняла, что это как-то странно и стремно по социальным меркам. Мне норм. Это забавно.
Посмотрела фильм "Звуки Насекомых". Пробрало. Фильм взял меня за шкирки и впихнул обратно в моё тело и заставил глотать и давиться жизнью. Время замедлилось, я стояла на кухне в темноте и как зачарованная смотрела на кипящую воду в чайнике и не могла перестать дышать.

20:11

Логин
В жизни снова стало слишком много мусора. Меня разрывает в стороны и погребает под ними. Голой душе нужно мягкое и нежное одеялко, а не куча хлама. Надо будет разгребать. Ничего, санаторное лето впереди.
Практика молчания.

Логин
www.youtube.com/watch?v=zwFC626lRT4

Это видео вызывает у меня смешанные эмоции. Оно как будто не подходит само себе. Это как будто молчание многих людей в комнате, который находится каждый в своем облаке. Все персонажи этого видео как части коллажа, которые обретают смысл только в сопоставлении между собой, но вырваны абсолютно из разных миров. Вокалист, который стоит столбом и смотрит в пустоту поёт как будто только для себя, а под конец будто заплачет. И тем не менее, это как-то странно-правидво, странно-натянуто. Как эмоциональный шок, как будто он понял, что он поет только под конец и решил это отпустить. Это та блеклая неприглядная правда, которая так не идет сцене. Он вообще случанйно нам оказался.
Откровенно кайфующие клавишники и нэжный басист, который что-то жует.
И публика.
Апатичные лица, которые обернулись воврутрь, в себя. Либо отвлекающиеся.
Девушка, которая смотрит заплаканными глазами, приунывшие роцкеры, которые только под конец показывают козу, странно улыбающийся звуковик.

На заре голоса зовут меня

01:34

Логин
Господи, всё пропало. Я влюбилась по самые ушки. Просто изображение отпечаталось на сечатке и больше не собирается уходить. Ужас.
Просто прибейте меня. Это какая-то зависимость, я ненавижу уже это всё. Жесть какая-то, зачем это вс мне надо. Я ненавижу свою зависимость в подобных случаях, я становлюсь тряпкой полной тряпкой полной тряпкой полной тряпкой, но я ничего не могу с собой поделать. Бинарность этого чуйства меня угнетает
ты же тралишь немножечко легонечко ну что ты
Это жесть какая как может на 180 градусов повернуться вроде одна и та же энергия за минуту
Я не знаю, рада ли я этому чувству или нет
САМООЦЕНКА НУЖНА МНЕ


01:45

Логин
Кокаинеточка

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

01:44

Логин
Жизн ь соткана из определённой поэзии. Надо уметь видеть за прямым смыслом многие оттенки, которые тебя наталкивают на что-то.

02:31

Логин
Заливом шли себя баюча

Думай про меня

Летели в скомканное небо

Про меня

Лежали в каменных ладонях

Про меня

Забудут будут будут

Губы твои

Взлетают тают тают

Руки твои

Летели тели тели

Радость моя

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня

Забудут будут будут

Там за рекой

Взлетают тают тают

Здесь над водой

Летели тели тели

Так же как и я

Две недели три недели

Две недели

Я помню горы горы

Так высоко

А небо небо небо

Здесь далеко

А губы губы губы

Губы без огня

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня


02:28

Логин
Мой двадцатый год жизни начался с того, что я стала цельной.
Я просто зашла на кухню за чаем и осознала один простой факт. Голосов в голове, постоянного "суда" больше нет. Тут только я и мои мысли, которые я не пресекаю. Я не самозванец в своем теле, который должен отчитываться. И это был как щелчек-осознание. Типа "уау. Окей."
Как я раньше жила?
Мой эмоциональный шторм продолжается. Наверное, уже писала об этом, но с меня как будто содрали кожу и оставили стоять на ветру. Переодически от мощи бури внутри мне хочется орать и начинается что-то вроде панической атаки.
Присутствие этого человека в моей жизни сейчас очень странно. Я не могу понять, это влюбленность в конкетного человека или прорванная дамба моей потребности кого-то любить, которую я сдерживала пять лет. Не понятно. Чувствую себя какой-то школьницей, ей богу. Хотя я ей и являюсь в этом плане. Эмоциональные качели меня правда пугают. Бывает, один день я сознательно не хочу ничего ему писать, потому что чувсвтую, что надо будет напрягаться и вообще думаю нахуй он мне сдался, забей. А потом утром просыпаюсь, иду на учебу и если утром не было сообщения то меня крутит и вертит и я гипнотизирую телефон. Напиши мне напиши напиши напиши и дергаюсь от каждого сигнала сообщения. Это какой-то пиздец. У меня реально ощущение, будто на меня какое-то заклинание навели. Тароист хуев.

Сделала картину под впечатлением от этого пиздеца. После этого чувствовала себя ужасно уставшей эмоционально. Это тот самый момент, когда работа настолько энергетически заряжена, что ты боишься её показывать, потому что всё сразу становится понятно. Тем более в пределах досягаемости г-на Тароиста. Это как просто взять себе консервным ножичком вскрыть грудину, мол, пожалуйста, смотрите, фоткать можно.


13:00

Логин
ЫЯ чувствую какую-то непонятную тревогу, хотя всё хорошо. При этом я абсолютно не понимаю что происходит вокруг, я будто плаваю в каком-то море эмоционального напряжения и мне хочется бегать прыгать орать, чтоб только это ушло, но я понимаю, что это надо пережить. Вчера три часа бегала по району. Заслушала АукцЫон до дыр всего за два дня.
И меня таащщщит и меня круууутит.



11:37

Логин
Вернула себе Аукцион и Агату Кристи мне хочется орать
в
никуда

Хожу как в каком-то наваждении, не могу понять, что со мной такое и не могу понять, нравится мне это или нет. Снова курю, смотрю в окно, думаю о том, как классно было бы таки поехать в минск, гуляю, расстворяюсь в простанстве и сама себя пугаю. При этом я начинаю чувствовать подступание этой своей особенности паскудной. Когда мне кто-то нравится, я начинаю зависеть от этого человека. Кто-то скажет, это нормально, у меня же это принимает формы какого-то унижения. Уже учена, уже научена и не дам этому повторяться, я человек уже другой. Наверное.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ ТАК СЛОЖНО АРГХХХХХХХХХХХХХХХХ

Я девочка.