Удивительное дело, однако я разобралась o co chodzi со всеми этими картами. А точнее, на что конкретно они мне показывали.

А всё очень просто - карты достоверно показали мне, что я freaking obsessive. Я и раньше использвоала эту тему в своих работах (тот же клип), но в упор не замечала того, что это происходит со мной в реальности. Прошлый своё эмоциональный подъем я связывала с открытиями жизни и вообще со всякими космосами, лол. Тем не менее, это просто была очень странная любовь к сконструированному образу, который заставлял меня чувствовать себя нужной и важной впервые за долгое-долгое время. Сейчас же всё немного по-другому, поскольку если Е. изначально был "симулятором", недосягаемой (и слава тебе господи) целью извне, то М. это что-то очень близко, очень тепло и очень... лично. Я понимаю, что, скорее всего, в этом всём тоже ест доля моей "потребности" любить, я не могу этого отрицать, потому что очень уж чётко я чувствовала этот момент "клик! Сойдёт" в моей голове при нашей первой встрече, тем не менее, он мне нравится именно таким, какой он есть и именно он. Личность, человек, хьюман биинг.

Я прекрасно понимаю, что в этот раз мне есть что терять с этой своей странной обсессивностью. На Е мне было глубоко-глубоко похуй по сути-то дела, во-первых, потому что он был настолько отстанён и эмоционально неуязвим и наставителен, что, кажется, ему невозможно было сделать больно такой козявке как я, лол. Для него моя обсессия была скорее даже "забавной" и "заниматиельной", ну что тут ещё сказать. К тому же, он умудрялся это всё отправлять в какое-то другое русло - будь это таро, мистицизм или какая-то книга. Да и я это успешно перенаправляла в рисование. Стоп. Может, поэтому я достаточно благостно вспоминаю это время, не смотря на то, что меня разрывало на части прямо как сейчас? Есть ли перенаправленная обсессивная любовь странным вариантом счастья? Хмм, это мысль. К тому же, это бы объясняло почему летом, когда он уехал, мне было так невыносимо и ужасно плохо. Дома мне никто не давал идей куда же это всё перенаправить. Вот я и сгорала на месте.

С М всё не так. М это очень реально. Это то самое "хочу", что я могу смело пожелать и даже взять. Проблема в том, что из-за этих ядерно жёлто-черных очков обсессии я не могу воспринимать его адекватно. Меня терзают абсолютно глупые сомнения и эмоции, которых корень лежит только и исключительно в моём одиночестве, комплексах, ненависти к себе. И именно из-за этого я так наполняю пафосом образы, связанные с ним. Я делаю их трагичными, хотя они мало того, что такими и не являются, так будь они такими, они б только отравляли мою жизнь. Я понимаю, что в каком-то роде привязалась к М именно потому, что знаю, что ему тоже в каком-то роде херово и мне кажется, что он может понять. Мне кажется, что он может не высмеять. Больше доверия. "Такой же как и я". И я понимаю, что его как более-менее нормального и чувствующего человека я могу легко scare off. Я ужасно боюсь это сделать и это тоже меня ранит, потому что я не вижу ситуации в целом, а только узки коридор, в котором я лажаю. Сейчас мне некуда перенаправить эту энергию. Поэтому меня так штырит и носит от каждой мелочи. Даже рисунки, что я рисую. Я не помнила его черт лица, настолько мне заслоняла глаза эта ширма. Это как наркотик - сначала дадим тебе немного времени безграничного счастья, а потом ломку и зависимость. И с каждой новой дозой эффект ослабевает и надо всё больше и больше и больше.

Также я понимаю, что мои страхи усиливаются тем, что этот эмоциональный всплеск произошел со мной после долгих 4-х месяцев мёртвого, пепельного застоя. Минус одного. Считай, депрессии. И теперь, страх потерять да хоть какую эмоциональную стимуляцию мало того, что страшит меня, так ещё и играет да дичайшем контрасте этих двух состояний. Любая оплошность или отсутствие внимание кодирует возникание ебучих вьетнамских флешбеков в моей душе. Тем не менее, сегодня я поняла, что эта ОБСЕССИЯ блокирует мои эндорфиновые рецепторы и я уже не могу чувствовать то безграничное счастье от внимания, настолько бешено роятся страхи в моей голове. Поэтому, надо СРОЧНО начинать с этим бороться. Иначе, всё потеряно. Даже не потому что я не получу этого человека, а потому что даже с ним я не смогу чувствовать себя счастливой, а на это ведь есть все шансы. В каком-то мере я понимаю, что я люблю своё несчастье, потому что какая-то часть меня уверена, что он может меня любить только и исключительно потому, что я понимаю его отутствие смысла. Тем не менее, даже если это так, это disfunctional. И мне кажется, если я продолжу вести себя так, скатывая всё на грустные рельсы - его это будет более угнетать. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ.

Сейчас не об этом. Я должна понимать, что я существую отдельно от мнения М на мой счёт. Я продолжу существовать. И только от моего отношения и уровня моей обсессии зависит, насколько израненной и разрушенной, а может быть и абсолютно целой и обновленной я буду после этого человека. Я не могу строить целостность своей жизни на призрачных проекциях мнения другого человека. Иначе, я мало того, что никогда не выйду из этого порочного круга, так в случае чего меня ранит просто фатальнейшим ударом то, что ранить не должно. И я никогда не смогу чувсвовать себя хорошо. Любить сломанного человека можно, но очень трудно.

Отсутствия ответа на фб - не трагедия. Странная реакция на шутку - не трагедия. Ничто не трагедия, Лиза, ничто.

Рационально мысля, я понимаю, что у М явно была и скорее всего есть некая симпатия ко мне. Будь она дружеская с лёгким оттенком флирта, будь она действтельно более романтичная - не важно, она была. Если б ему было на меня безразлично, он бы не писал мне милых стишочков, не признавался бы по пьяни, что жить-то не сильно хочет, не звонил бы с шумной вечеринки, не звал бы снова приехать. Да и в нашу встречу, чёрт побери, я, конечно, тупенькая в плане отношений, но я же видела что-то такое в его глазах... такую перемену. Я видела, как он играется с зажигалкая - я то же самое делала с бокалом. Я видела как он украдкой смотрит на меня. Видела это странное смущение, когда мы пели песни вроде Крип и Самсин. То, что он проводил меня до дома. Всё это, я же видела это и оно точно было реальым! Во всяком случае, это никак не может означать его ненависти или отвращения ко мне. Даже если не романтическую заинтересованность - предрасположенность к этому так точно.

А почему я считаю, что он меня ненавидит? Да потому что я сама себя ненавижу и считаю, что не заслуживаю счастья :)

Тем не менее, я так боюсь быть обманутой, что мне заранее страшно открываться.

А с чего ж началось это надумывание - а с того, что я сделала раскладик. И господи, каким же он оказался полезным. Воистину, карты - это твои лучшие друзья. Они не столько предсказывают будущее, сколько помогают тебе найти в себе правду, даже если сначала и дают ножем по сердцу.

Честно сказать, что шла гадать я после долгого перерыва и с абсолютной уверенностью, что сейчас мне снова выпадет что-то крайне приятное для подпитки моих фантазий и представлений, очень свеженьких после разговора по телефону. На вопрос "Как пройдёт наша встреча" мне выпала перевёрнутая тройка мечей. Сказать, что меня крипануло - ничего, ничего не сказать. Буквально пару недель назад маменька меня терроризировала тем, что мне, видете ли, по гороскопу для тельцов на месяц выпала тройка мечей и это жопа. Я яростно отмахивалась, к тому же, что все карты были просто как на подбор хорошие на тему отношений, а тут на тебе. дальше думаю, ну ладно, ерунда, бывает. Тяну карту с вопросом "Как я буду себя чувствовать" - Башня. Меня аж тряхнуло, настолько это было потрясение. Дальше вытягивала ещё какие-то карты - но всё как в тумане.

Начала гуглить, что же это всё означает, покрываясь холодным потом. Прочитала, что к тройке мечей надо тянуть ещё три поясняющие карты. Промелькнула мысль, мол, "да ладно, ерунда это всё" - упало три шарика с окна. ХОЛОДНЫЙ ПОТ ИНТЕНСИФАЙЗ. Тяну - п. 8 мечей, п. Королева Кубков и преследующая меня прямая 9 жезлов. Легче от этого, конечно, не стало. Вытянула ещё "советы" - 5 жезлов и Рыцарь Пентаклей. Ок.

Перед началом проясняния значения всей этой кутерьмы, хочу сказать о главной вещи, что меня сейчас беспокоит. Какой бы это ни был расклад - он не должен был меня ТАК напугать и изменить моё восприятие информации. Сама возможность "разбития сердца" разбила мне сердце. Я хрустальная вазочка, понимаете. Склеенная кисельным клеем. Так нельзя, так нельзя.

После долгих рисёрчев и обмозговываний я пришла к такому чтению:

3 мечей Перевёрнутая - сначала я думала, что пиздец. Потом я почитала, что перевёрнутое значиение - "мечи выпадают", раны были нанесены, но сейчас настал период восстановления. Помогло так себе, потому что другое значиение - "ещё больший пиздец". Далее, я подумала, что, скорее всего, мы будем обговаривать наши депрессивные наклонности и ситуации (в прошлом) и так пройдет наша встреча. В принципе, думаю, это точно войдёт в игру в предсказательном значение. Конечно же, появилась надежда, что вся та душевная тягость, что у меня накопилась по делам сердечным (а ведь три меча, символично) пойдёт на лад. В принципе, на это есть весьма веская надежда (но опять же, нельзя забывать, что я сама должна себя вытащить из этой ямы, не он или там его проекция). Тем не менее, читая всякие объяснения, почти во всех картах мелькала тема "Обмана" и "Иллюзий". Сначала я подумала, что это будет значить, что он меня обманет (всё ещё не могу отпустить эту версию). Спадание розовых очков - туда же, подкрепляется почти всем. И вот сегодня до меня дошло, что эти розовые очки - это прямое указание на мою обсессию, которая доставляет мне такие страдания.И что она должна пойти на спад.

ТРИ МЕЧА

8 мечей - текст из нета
Опять же, когда я увидела эту карту, мне поплохело. Очередная негативная, у а у. Проанализировав прямое значение, я сразу соотнесла её с той клаустрофобией и теснотой, в которой находилась, сосредотачиваясь только на одном кусочке реальности. Тем не менее, перевернутая карта, по аналогии с тройкой мечей, означает как раз-таки выход из этой тесноты, открытие и принятие. То, что надо, подходит по смыслу.

Королева Кубков - текст из нета

В принципе, карта мне указала, что я прост истеричка лол. Я потеряла из виду саму любовь и начала её логически осмыслять, раскладывать на категории. Так же есть мотив обмана, что меня до сих пор беспокоит. По сути, это имеет смысл, потому что мысль о возможном обмане мне доставляет много боли. Так же хорошо указан чудовищное количество эмоций и чувств и креативный блок, утопание в миражах и воздушных замках, идеализация, капризность. Ассепт энд форгив.

9 жезлов - о, эта карта мне выпадает уже раз пятый и каждый раз это очень точно. Я защищаюсь. Дую на воду. Я не могу попрощаться со старыми шрамами и бинтами, я ожидаю последнего, сокрушительного удара. Our openness, innocence and trust are gone, replaced by wary defensiveness. Фактически, только преодоление этой трудности с обсессивностью позволит мне получить то, что я хочу. читать дальше

Итого, п. 3 мечей с пояснениями показало мне - всё свои отношения до этого я страдала от идеализации, излишней эмоциональной крайности, замкнутости на объекте привязанности и на своих мыслях о проблеме в делах сердечных. Сейчас я страдаю от того, что после нанесённых ран я излишне защищаюсь, боюсь открываться и смотреть на вещи, как они есть. Одни словом, который раз напишу это слово, тону в обсессивности. Тем не менее карты почти единогласно утверждают, что этот период пройдёт, я залечу свои раны, но перед этим мне нужно решить вот эту одну проблему.


ДАЛЕЕ
"Как я себя буду чувствовать?" - Башня - сказать, что я запаниковала сначала - ничего не сказать. Для меня это звучало как приговор, конец света. Тем не менее, сейчас я это больше связываю с эмоциональными потрясениями и переменами. К тому же, я очень давно уже сравнивала себя с принцессой в ебучей башенке или в шубе. Вот и настанет момент срывания покровов. К тому же, на форумах пишется, что Башня часто означает страсть и секс, а это очень даже хорошо. В любом случе я понимаю, что не мог выпасть другой аркан, т.к. в случае любого ответа у меня была бы ТОННА эмоцией на этот счёт.

Вот, в прочем, и всё. Писала этот текст я, наверное, часа 3, но мне после него стало легче. Спасибо, молчаливая Дайри.