23:43 

Это лето будет явно одним из самых меняющих лет моей жизни.
Первый автостоп до Киева с экстазом от осознания, что времени нет. Дорога, чтоб потеряться. Дорога, чтоб потерять. Дурак который накануне обнимал меня за плечи, нашептывая свои истины и крича миллионом клеток и стуча в миллиарды дверей внутри меня. Который по окончанию своей тирады засмеялся за окном, сгинул, а потом вшился в мою шкуру. У него черные костистые руки.
Дорога ради дороги, вереница незнакомых людей, слепое доверие им, синдром попутчика, частичный успех укрощении гордыни. Кот, который Кот, который говорит как Кот, а выглядит как очень славный пёс. У которого день рождения и его поздравляла мама. Который поделил подаренный ему баунти на троих и который спал на полу и забыл зубную пасту две недели назад.
Оболонь, сетка, такие юные и такие молодые. Мы абсолютно без понятия где мы и нас это устраивает как никогда. Сердце спального района, а мы на этой асфальтной подушке передаём вино, слушаем немецкий репчик и танцуем танцуем танцуем, ведь мы бесконечно глупы и мудры в своей глупости. На заре голоса зовут меня.
Новичкам везёт или моя счастливая марка - чёрный мерседес. Застопили одну и ту же марку два раза на въезде и выезде. Причем второй раз она застопила нас сама ха ха.

А ещё враньё враньё враньё!

Закончился одна арка борьбы со своей тенью. Маленькая, гордая десятидневная арка из адского розового стекла. Закончилась ли она победой? Предпочту думать, что так. Для Момента.
Человек-солнце. Человек, который в своем ритме. Человек, что может быть мудрым в глупости и глупым в мудрости. Солнцеликий. Желтый лев. Холодный лев, который любит шеи. Всё это только звучит пафосно, я просто оперирую ассоциациями, чтоб не называть имен, ведь всё равно я всё забуду, только символы вечны.

Встреча с надеждою, которая сопровождала меня все выходы и которая была дитем отчаяния.
Придя на невинную встречу такого поворота событий я не ожидала. Это было плавное швыряние меня за грань. Ты хотел, да. Это всё ты. Только ты ожидал действие, что приглушит твою совесть, а я была самим противодействием. Оцепенение. Страх. Что же мне делать. Бессонная ночь, что разворачивалась как клубок постепенно. Закинутая рука. Закинутая нога. Прижатие. Впервые человек так близко и так бесконечно далеко. В микронах отделяющих двоих - горы, равнины, океаны, скалы, небо и всё, что бог ещё мог бы создать. Ты любишь шеи. И всё так холодно, хотя должно быть так жарко, но мне и этого достаточно. Дыхание. А я притворяюсь спящей. Самой смешно.

Но я не помню твоего имени. И это одна из трёх тупых, тупых причин, по которым я просто лежу.

Утро, сигареты, а ты извиняешься. Ты сам себе не хозяин, но мне правда так насрать. Мне так всё равно, душевные метания твои смотрятся только как эгоизм. Эгоизм солнцеликого. Я же не умею любить, я здесь за другим.

И всё же ты в отдельном ранге. Больше я так никому не доверяла. Синдром попутчика, который приоткрыл дверь. Я уже почти тебя забыла.

Вот неделя дикой ломки. Мысленные конструкты нарастают, перерастают, рушатся и ранят землю осколками, а она вынужденна родить новые и новые сооружения, но с каждым разом они всё крепче. Розовые осколки везде. Энергия искриться розовым электричеством. Упущенная возможность жалит.
Я притворяюсь по привычке, что ты что-то значишь, ведь Красный лев куда-то съебал.

Раунд два.

Ночь, дождь, молнии. Я подозрительно спокойна и готова как на контрольную.
Кассеты с грузинской похоронной музыкой любовно присланные из Питербурга, на самом деле лишь повод, у меня есть проигрыватель. Хотя не спорю, я искренне рада, что тебе она тоже по душе.
Я уже знаю, что она не проигрывается сначала и на ней только очень странные куски. Мои родители говорят, что это дикая нудятина.
Ты таки притащил джоинты, потому что ты ебучий наркоман. Отлично.
Включаем музыку, первый пошёл. Пионерский лагерь, атмосфера а-ля советский нуар, классическая странная музыка. Говорим, трип репорт. Интерес.
Пошёл второй. Вырубается кассета. И вот, когда второй восхитительный джоинт начал входить в силу... кассета включается сначала. Так как надо. Так как она должна играть.
О. Боже. Боже мой.
Звездный купол над нами. Ты берешь мою руку. Два слоя реальности. Мы здесь и где-то там, но это место существует. Это лес, поля. Боже мой, как красиво. Руки иногда сжимают друг друга. Ангелы поют где-то в небесах. Всё выше и выше за это тёмное небо!
Внезапно розовые переливы. Мы открываем глаза, это знакомые звуки, до боли знакомые...

Ave Maria

"Ох класссс"


Волны захлёстывают как блистающее розовое море. Возьми, возьми мою руку ещ раз сейчас же. Море из ладоей, что выворачиваются ища пальцы, ведя какую-то очень дипломатичную борьбу.
"Прикинь вот так вот, только по всему телу"
Звучит как нелепая, нереальная идея, а потом доходит, что это очень... возможно.
И это становится возможным. Что происходит. Тссс. Никто не должен об этом знать. Конечно. Между нами всё ещё были горы и равнины и моря, только теперь мы были в них вместе. Съёшь? Съём. Руки везде руки как близко. Господи господи

Ave Maria


и далее далее далее! Больно
Почему же нет крови? Хорошо, что родилась не в Ираке, не так ли?
Привязываешься ли ты к людям? Я? Я углубляюсь внутрь, в глубины себя и прихожу к выводу, что недавно научилась и сдуру выдаю ответ Да. Ты снова заводишь шарманку. У меня нет эмоциональных сил сказать тебе, что мне глубоко похуй. Ты сказал мне, что специально три раза подрочил, чтоб ничего не вышло. Это смешно.
Мы смотрим фильм и ложимся снова. Думала, снова будет холодно и неловко, лежу как бревнышко, ну что же, спатеньки? Нет.
Я не понимаю твоих действий, но наверное, тебе легонько снесло крышу, раз у тебя стоял как в последний раз и всё ты делал как-то нервно. Я не против. Что-то осталось на руке. Да, точно снесло. Мне морально приятно, но всё равно как-то похуй. Да и больно что-то. Вот это у тебя там узко.
Надеваем труселя и в этом есть что-то такое братско-сестринское. Идиотизм. Курим. Ты снова и снова начинаешь гудеть на тему, что из-за этого всего чувствуешь себя как говно. Мне всё равно. Я не хочу, чтоб кто-то чувствовал себя из-за меня как говно, но сам виноват.
Ложимся, какое-то время лежим, обнимаемся, я начинаю засыпать. Тут ты поднимаешься и говоришь, что так точно не уснешь и идёшь спать на пол в спальник. Тогда меня это даже немного обидело, потому что я дикий тормоз в такие моменты, и только сейчас дошло. Ну спасибо, лестно.

Идём на остановку. Я вижу, о чём ты думаешь. Прекрати, я могу хоть сейчас сказать тебе до свидания и иди нахуй, а секрет этот и мой тоже. Тебя не убедило. Ну и хер с ним.

Вечером у меня засос на шее, а у тебя наверняка царапины.
До свадьбы заживёт.

Мне кажется, более подходящей моей ебанутости ситуации, чем первый секс под аве марию и грузинский похоронный хор придумать сложно.

15:47 

Чувствую себя просто абсолютно мерзко. Чернигов воистину есть болото, мерзкое мерзкое болото, которое высысывает силы. Мне уже не откровенно хуево, а просто... мерзко! Мне 20 лет и никого рядом нет никого рядом нет никого рядом нет мне 20 лет и никому веры нет никому веры нет никому веры нет мне 20 лет мне очень нужен совет очень нужен совет очень нужен совет ни в чем нет смысла ни в чем нет идей но надо что-то делать надо что-то делать

16:20 

Встреча со своей тенью.
Быстро-быстро на крыльях на максимальных ультраскоростях мчалась я к свету нового ЭОНА, предвкушая его оновленное благо. Изничтожая всё святым огнём пылала я в экстазе оновления, уже ощущая в руках триумф. Благоволили мне силы и всё наростающая благодать мироощущения. И всё казалось прекасным и всё казалось единым.
По сути, вот та сторона, говорящая мне все параноидальные и депрессивные вещи во время трипов и есть признавание своей Тени. Впервые я осознала этот очевиднейший, очевилнейший факт. Итак, пора признать, что я - скучная, невыносимо скучная самодурка, не самая глупая, но внутри считающая иначе и компенсирующая свои комплексы идиотским умничанием, занудством. Лечение? Прикинуться тупой. Надолго. Хотя, слово "прикинуться" тут не катит. Надо ПОЗВОЛИТЬ себе быть тупой. Хаха я тупая, я абсолютно ТАКАЯ как всё, более я не выебываюсь.
Недавно произошла ситуация, показавшая, насколько глубинны мои комплексы и насколько же слаба я перед ними. И, отчасти, откуда ноги у этого растут. Думаю, это был очень важный отрезвляющий момент на пути к этом странному Новому Эону. А потом ещё одна, и ещё одна ситуация. Отрубив мечом всё закостяневшие части моё ментальное тело только теперь начинает кровоточить. И это больно, правда больно. Розовое стекло впивается в руки ноги пятки пальцы щёки губы, но только не в глаза. Ведь глаза должны наконец-то увидеть, что скрывалось за сахарной дымкой очков всё это время. И да возжелают они участи остального тела.
Я абсолютно не умею чувсвтововать себя естественно и комфортно. Я общаюсь шаблонами хорошей девочки. У меня очень стойкое ощущение, будто всё это время я жила в лабиринте, который знала досконально, а теперь он рухнул, а я по привычке хожу теми же дорожками.
Последние дня 4 я просто не понимаю, что происходит вообще.
Это все не мое это все не для меня ведь это не я я из другого теста из какого-то неправильного теста которому нигде нет места я как огромный пупс, который н и к о м у не нужен все что я говорю пусто пусто пусто ничего не иниересно все мимо
Зачем я здесь
Мне кажется, наступила

Впрочем, то нас не убивает, то помогает нам не ебнуться в будущем.



***

Вообще, странное дело происходит. Абсолютно всё мои расклады ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из старших арканов. Один раз в приложении попался туз чаш и то на карту дня. Всё остальное только старшие. Это меня немного пугает. Хотя, в последнее время у меня один большой переломный момент. И я всё ещё просто офигеваю от того, что это действительно работает. Тот же туз чаш это просто я сейчас, а сделав расклад на вопрос почему вся эта херня происходит выпали почти те же карты, о которых я и думала анализируя ситуацию. Сука, перевёрнутая сила, серьёзно?



"Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. " Ору просто блять.
Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. Это своего рода неумение устанавливать эмоциональный контакт с жизнью (или попытка дистанцироваться, чтобы избежать нежеланных влияний), депрессия, а иногда и проявления маниакально-депрессивного синдрома (беспочвенная эйфория, сменяющаяся убийственной тоской). Перевернутый Туз Чаш может указывать на бегство от реальности в мир фантазий и грез (эскапизм) или попытки вернуть вдохновение неадекватными методами (типа наркотиков).

В любви может означать внезапное изменение ситуации к худшему, разрушение или нестабильность отношений, непостоянство в чувствах, любовь без взаимности, отвергнутое чувство. Среди традиционных значений - фальшивое (наигранное) чувство, ложная привязанность, «обман сердца» (человек сам себе внушает, что любит и любим, или поддается подобному внушению со стороны партнера), разочарование, неверность.

Искажение эмоций - омраченная радость, ревность или же непонимание своего счастья, неспособность принять и признать многообещающие отношения (впрочем, последнее явление обычно описывается Четверкой Чаш, а по перевернутому Тузу Чаш скорее идут надуманные и наигранные эмоции, нечто демонстративное и театральное, таящее за собой пустоту). Эмоциональные крайности.

аааааааааааааааа

00:21 

Мне очень смешно, бабушка сказала, что мои глаза будто внутрь далеко запали, потому что я много напрягаю их. Смешно, потому что бабушкино звериное инстинктивное чутьё снова право и так блестяще по-детски не право. Бабушка как химический реагент, который очень четко выявляет что-то в общем растворе, но ни к чему дальше не приводит.
Меня очень интеесует феномен беларуси. Как только я села в поезд я почуяла этот странный запах беларусскости. Серые люди на фоне разноцветной чистоты. Люди, которые уже не помнят, что жить-то интересно и жить не "надо". Напишу об этом отдельно.
Зашла в костел впервые в жизни как правда в костел. Странное пережитие.

13:34 

Я начинаю понимать, почему люди уходили в аскетизм

10:29 

Раньше безумно любила всякие Рубенса и всяки рококо. Сейчас учила историю искусств и думала меня стошнит ангелочками.

10:27 

Что-то во мне снова поменялась. Вчера в зеркале в уборной мануфактуры из отражения на меня взглянул кто-то другой. Я не могу в полной мере опередлить всю глубину различия, но, кажется, это глаза. Взгляд. Они смотрели на меня как будто из глубины с тусклым, но отчетливым блеском. По началу я даже немного испугалась. Ну что ж, перемены это к лучшему, да?
Молчу третий день. Интернет пока решила не ограничивать. Вру родителям, что неполадки со скайпом, всем остальным что сорвала голос. А на самом деле я просто хочу замолчать, заткнуться, выткаться из общего глухого гула. Это странно чувство, когда ты слышишь эту пульсирующую массу из голосов и понимашь. Ты отдельно. Ты всегда принадлежал ей, но теперь ты сам по себе. Одинокая ниточка отдельно от общего странного гобелена.
Приезжала Аня и поняла, что мне бессмысленно находиться со старыми знакомыми. Дружба дружбою, любовь любовью, но я не могу выдержать так долго болтания ни о чем и так длительных пауз на придумывание "че б сделать, чем заняться". Я прямо чувствовала камешки на пути моего падения в бессознательную муть. Ещё она заметила, что я вырезала звездочку на ноге и вот неловкий момент, когда я только тогда поняла, что это как-то странно и стремно по социальным меркам. Мне норм. Это забавно.
Посмотрела фильм "Звуки Насекомых". Пробрало. Фильм взял меня за шкирки и впихнул обратно в моё тело и заставил глотать и давиться жизнью. Время замедлилось, я стояла на кухне в темноте и как зачарованная смотрела на кипящую воду в чайнике и не могла перестать дышать.

20:11 

В жизни снова стало слишком много мусора. Меня разрывает в стороны и погребает под ними. Голой душе нужно мягкое и нежное одеялко, а не куча хлама. Надо будет разгребать. Ничего, санаторное лето впереди.
Практика молчания.

02:02 

НА ЗАРЕЕЕ

www.youtube.com/watch?v=zwFC626lRT4

Это видео вызывает у меня смешанные эмоции. Оно как будто не подходит само себе. Это как будто молчание многих людей в комнате, который находится каждый в своем облаке. Все персонажи этого видео как части коллажа, которые обретают смысл только в сопоставлении между собой, но вырваны абсолютно из разных миров. Вокалист, который стоит столбом и смотрит в пустоту поёт как будто только для себя, а под конец будто заплачет. И тем не менее, это как-то странно-правидво, странно-натянуто. Как эмоциональный шок, как будто он понял, что он поет только под конец и решил это отпустить. Это та блеклая неприглядная правда, которая так не идет сцене. Он вообще случанйно нам оказался.
Откровенно кайфующие клавишники и нэжный басист, который что-то жует.
И публика.
Апатичные лица, которые обернулись воврутрь, в себя. Либо отвлекающиеся.
Девушка, которая смотрит заплаканными глазами, приунывшие роцкеры, которые только под конец показывают козу, странно улыбающийся звуковик.

На заре голоса зовут меня

01:34 

Господи, всё пропало. Я влюбилась по самые ушки. Просто изображение отпечаталось на сечатке и больше не собирается уходить. Ужас.
Просто прибейте меня. Это какая-то зависимость, я ненавижу уже это всё. Жесть какая-то, зачем это вс мне надо. Я ненавижу свою зависимость в подобных случаях, я становлюсь тряпкой полной тряпкой полной тряпкой полной тряпкой, но я ничего не могу с собой поделать. Бинарность этого чуйства меня угнетает
ты же тралишь немножечко легонечко ну что ты
Это жесть какая как может на 180 градусов повернуться вроде одна и та же энергия за минуту
Я не знаю, рада ли я этому чувству или нет
САМООЦЕНКА НУЖНА МНЕ

01:45 

Кокаинеточка

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

01:44 

Жизн ь соткана из определённой поэзии. Надо уметь видеть за прямым смыслом многие оттенки, которые тебя наталкивают на что-то.

02:31 

Заливом шли себя баюча

Думай про меня

Летели в скомканное небо

Про меня

Лежали в каменных ладонях

Про меня

Забудут будут будут

Губы твои

Взлетают тают тают

Руки твои

Летели тели тели

Радость моя

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня

Забудут будут будут

Там за рекой

Взлетают тают тают

Здесь над водой

Летели тели тели

Так же как и я

Две недели три недели

Две недели

Я помню горы горы

Так высоко

А небо небо небо

Здесь далеко

А губы губы губы

Губы без огня

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня

02:28 

Мой двадцатый год жизни начался с того, что я стала цельной.
Я просто зашла на кухню за чаем и осознала один простой факт. Голосов в голове, постоянного "суда" больше нет. Тут только я и мои мысли, которые я не пресекаю. Я не самозванец в своем теле, который должен отчитываться. И это был как щелчек-осознание. Типа "уау. Окей."
Как я раньше жила?
Мой эмоциональный шторм продолжается. Наверное, уже писала об этом, но с меня как будто содрали кожу и оставили стоять на ветру. Переодически от мощи бури внутри мне хочется орать и начинается что-то вроде панической атаки.
Присутствие этого человека в моей жизни сейчас очень странно. Я не могу понять, это влюбленность в конкетного человека или прорванная дамба моей потребности кого-то любить, которую я сдерживала пять лет. Не понятно. Чувствую себя какой-то школьницей, ей богу. Хотя я ей и являюсь в этом плане. Эмоциональные качели меня правда пугают. Бывает, один день я сознательно не хочу ничего ему писать, потому что чувсвтую, что надо будет напрягаться и вообще думаю нахуй он мне сдался, забей. А потом утром просыпаюсь, иду на учебу и если утром не было сообщения то меня крутит и вертит и я гипнотизирую телефон. Напиши мне напиши напиши напиши и дергаюсь от каждого сигнала сообщения. Это какой-то пиздец. У меня реально ощущение, будто на меня какое-то заклинание навели. Тароист хуев.

Сделала картину под впечатлением от этого пиздеца. После этого чувствовала себя ужасно уставшей эмоционально. Это тот самый момент, когда работа настолько энергетически заряжена, что ты боишься её показывать, потому что всё сразу становится понятно. Тем более в пределах досягаемости г-на Тароиста. Это как просто взять себе консервным ножичком вскрыть грудину, мол, пожалуйста, смотрите, фоткать можно.

13:00 

ЫЯ чувствую какую-то непонятную тревогу, хотя всё хорошо. При этом я абсолютно не понимаю что происходит вокруг, я будто плаваю в каком-то море эмоционального напряжения и мне хочется бегать прыгать орать, чтоб только это ушло, но я понимаю, что это надо пережить. Вчера три часа бегала по району. Заслушала АукцЫон до дыр всего за два дня.
И меня таащщщит и меня круууутит.


11:37 

Вернула себе Аукцион и Агату Кристи мне хочется орать
в
никуда

Хожу как в каком-то наваждении, не могу понять, что со мной такое и не могу понять, нравится мне это или нет. Снова курю, смотрю в окно, думаю о том, как классно было бы таки поехать в минск, гуляю, расстворяюсь в простанстве и сама себя пугаю. При этом я начинаю чувствовать подступание этой своей особенности паскудной. Когда мне кто-то нравится, я начинаю зависеть от этого человека. Кто-то скажет, это нормально, у меня же это принимает формы какого-то унижения. Уже учена, уже научена и не дам этому повторяться, я человек уже другой. Наверное.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ ТАК СЛОЖНО АРГХХХХХХХХХХХХХХХХ

Я девочка.



11:30 

Выбегалась, вроде стало полегче. Надо чаще практиковать.
Кстати, забыла сказать, что мы доснимали клип! Халлейлуйя! Вышло так хорошо, что меня это неделю держало в прекрасном настроении. Потому что это почти полностью моя задумка и моя реализация и оно вышло на 95 так как надо!!!11
Полина была прекрасна в этом образе и меня переодически переглючивало, потому что этот персонаж постоянно сидел у меня в голове а теперь он был передо мной В ТРИ ДЕ. Если б она ещё не ходила с грустной моськой по поводу Олега было бы вообще зебесе. Так и хотелось мне на нервах ебнуть что-то вроде "мне б твои проблемы", но она сама понимала, что это всё не к месту и просто грустила, безумно её люблю за эту адекватность. А я в этом моменте прекратила чувствовать ответственность за эмоции всех на плане. Ура.
Первый день пошёл через жопу немного, но то, что из него выжалось просто потрясающе! В 16 мерзкий Себастьян выгнал нас даже не дав забрать нормально вещи и мы переместились к пану збышку достраивать сценографию. Пришли в 8 ушли в 21, дома ждал ещё недошитый свитер и таблица продуцентская. Жопа. Зато с Полей поужинали на халяву безумно вкусного мясца на актёрском фестивале. Ура.
Второй пошёл почти полностью по плану и божечки, наша сценография была прекрасна. Я б там жила, серьёзно. В кадре тоже смотрелась восхитительно. Антош был мало того, что великолепен, так ещё и очень помоцны на плане.

***

На моем дне рождении были Бася, Антош, Элеонора и Боргиаш. В один момент, уже когда все были весьма пьяны, мы начали говорить за жизННЬ с Басей и Антошем. Бася рассказывала о своем друге, который к ней не отзывается, я пыталась что-то говорить на тему, но понимала, что всё мимо.
Говорили о том, что мы не чувствуем, что дома в Лодзи. И не чувствуем, что дома дома. И лучше всего чувствуем себя в поезде. При этом говорили ещё о том, что в лодзи людям не до конца можно открыться как будто. И замолчали. И эта тишина, когда каждый думал о ком-то и чем-то своём как будто подтверждала всё это. А мы сидели и молчали, понимая, что это так и ничего не могли с этим поделать. Зависшие.

17:26 

Много чего произошло за это время, но почему-то не писала. Хотя знала, что мне это надо и всё это время во ме накапливалось напряжение. Оно растет растет и я очень рада, что сейчас я хотя бы понмаю, что то так.
Можешь разорвать меня на части, я-то знаю что такое счатье и мне уже почти почти не больно
вольно
За это время я стала себя любить чуточку больше, но с переменным успехом. Мне написал Марчин Подолец и может мы будем делать свой проект. И вообще всё очень круто и рисовалось очень очень хорошо. Правда сейчас я чувствую какой-то родзай спИны из-за, опять же, напряжения.
Так же мне пишет некий чел на инстаграмме и это удивительно приятно. Можно сказать, я впервые в жизни флиртую ну и походу я влюбилось, но это всё очень и очень тупо. В смысле переодически я выпадаю из мыслей и понимаю, что это правда очень странно, особенно для меня, но я решаю гоу виз э флоу.
Чел просто влажная фантазия моих 12-ти лет, серьёзно. Мне прямо самой смешно.
На самом деле я снова немного разлезаюсь. Пойду побегаю.

19:23 

15:21 

Cижу, выбираю наугад что почитать из философии, а ощущение, будто выбираю, кому дать засрать свой мозг.

Samokopanka

главная