• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

Забыла о существовании дневника и сейчас поняла, что это стало моей необходимостью для нормального состояния и жизни.
Зажёгся огонь творчества, ура. Наконец-то у меня собралась энергия на то, чтоб свершать-свершать. Переделываю сцену из фильма. Все крутят пальцем у виска, а я что, а я фазую. Времени ни на что нету, но это такой кайф, когда делаешь, что хочешь и на это есть силы.
Ехала на выхи в Краков. Я ОБОЖАЮ ЭТОТ ГОРОД И ЭТИХ ЛЮДЕЙ <3 К тому же, ехала с Каролинкой, что біло приятным сюрпризом. Все три часа проболтали. Давно хотела так поговорить с ней просто так (она, кстати, как раз сидит справа от меня сейчас хехе).
В Кракове пополнила хелсбар, регенерировала прямо. Вроде ничего не делали особо, а так хорошо. Люблю Оксану и Калерию (бананыыыы-бананыыыыыыы бананыыыыыыыыыыыыыыыы) (БЕШЕНЕТИКА)
Назад я ехала с эпичным бомжом с пиваском, который ехал во Вроцлав на Лодзьском поезде. Чудесный диалог:
- Билет.
- Нету.
- А чего нету?
- Да вот так вот. Еду тут после газового взрыва друг вот всадил в поезд.
- С пивком?
- Ну да это друга пивко.
- А где Пан едет?
- Во Вроцлав.
- Но этот поезд не идёт во Вроцлав.
- Как не идёт.

Пауза.

- А куда идёт?..
- В Лодзь.
- В ЛОДЗЬ???
- Ну да.
- ЗАЧЕМ.
- Ну так, поезд едет так.
- КТО ВООБЩЕ КУРВА ЕДЕТ В ЛОДЗЬ

И потом долго возмущался ещё, да.
Прелесть

Сейчас приехала мама, надеюсь, мой трудоголизм меня не отпустит и я свалю.

03:40 

Это не я скучная, это фильмувковые ебанафты скучные

03:36 

На будущее:
Не верить "клёвым патечкам" Элеоноры. Никада
Я настолько скучный человек, что на меня даже кокаин не действует
пора удалить этот рудимент

01:56 

Это так смешно
19 лет я пыталась вывести формулу искренности.

11:37 


11:36 

Терапия


11:35 

Я погрузилась в бытие и приняла эмоциональную завесу неизвесности как часть жизни и доверилась чувствам.
Я падаю в неизвесность и отправляюсь в свободный полёт вне условностей и ожиданий
Я принимаю иррациональную чувствующую составляющую своей экзистенции без оглядки на рационализацию извне.
Я изгоняю мыслительные шаблоны и отправляюсь в вольное плаванье.
Возможно, я научусь любить в самом неопошлённом значении
Ахой

01:12 

Это так странно, чувствовать эмоции.
Я только сейчас поняла, насколько мощно их заглушало поглощение жрачки. Большинство людей в детстве не заедало эмоции и только в подростковом возрасте начали этим париться, я же - всю жизнь. И вот сейчас, без всего этого, я как голая стою против ветра. Родители уехали и меня просто сносит крышей эмоций. И вместо того, чтоб их как-то заглушать, теперь я просто им даю волю. Прихожу и реву. Не спрашиваю себя, почему, зачем, не говорю, что это бесполезно. Просто рациональное я отходит в сторонку на секундочку. Поплакать как физиологическая нужда.
Чувствую себя как выбитая в океан, абсолютно без плота или круга. Раньше я не понимала, почему эмоции Сии так штормит. А теперь поняла, ведь она-то к себе прислушивается. И поняла, почему обычно толстый = добрый.
Потому что незаметнее для окружающих злость заетая, а не выплеснутая на них.
Сегодня пошла с Элеонорой в Ведель. Купила себе шоколад мружоны с бананом. Господи, я там чуть не умерла от удовольствия вкусовых рецепторов. Как же вкУСНО. Пила его, наверно, час и это было как долгий оргазм, айм дэд сириоус.
При этом, смотря на Элеонору поняла, как я раньше выглядела. Это я в плане того, что она постоянно меня подгоняла с едой, видя, как медленно я пью/ем. Хорошо, что времена моего слежения за скоростью пищи в компании позади. А ещё я теперь уже не понимаю как можно в одно рыльце за 10 минут умять здоровенный стаканище шоколада с мороженым. Этожневкусно
Ещё купила себе тарелку-миску с глазками в тайгере и лучшую хинчизну в мире. Мне прямо вспомнилась фраза мамы Тихиро из "Унесённых Призраками" о том, что курица такая вкусная, аж сладкая и тает во рту.
Вообще, это забавно, что раньше, заедая все эмоции едой, которая по идее, должна была бы утешать, это не работало. А сейчас, когда я отношусь к ней максимально просто, она действительно стала радовать. То есть, когда я чувствую голод и ем то, что мне нравится, мне настолько вкусно, что это прямо праздник какой-то.
А ещё начало теплеть и я чувствую себя живой. Не всегда это хорошее чувство, но живой.

Я отдаю себе отчёт в том, что весь этот дневник только о хавке да о хавке, но я завела его с целью раскладывания по полочкам всего пищевого хлама в моей голове. Так что не вся моя жизнь это мысли о еде, ага

01:26 

Приехала с родителями в Польшу. На заниятия в универ категорически не хочется.
Пока что поездка очень ламповая, даже не смотря на 1001 мелкую херню, которая случалась то тут, то там (изменили форму написания на таможенной карте, отправили на автовокзал за билетами, пограничница начала требовать с папы весь пак доков + деньги на поездку, ждали 7-ку 15 минут на дожде, мама и документы и тэдэ)
Сначала мы ехали с родителями в поезде Гомель - Гродно, попивая нелегальный пивасик и подпевая старым олдскульным песенкам из радио и заедая совковым пирожным с гомельского вокзала. Я привыкла уже ненавидеть этот поезд, но с родителями было очень и очень классно. Начиная с того, что мы ехали сами втроём в купе и поэтому можно было развернуться и наговориться вдоволь. Если честно, мне этот момент надолго запомнится как один из самых лучших.
Потом приехали к бабуле. Конечно же, привыкнув, что нас с мамой есть не заставишь, она рьяно переключилась на папу, который отбрыкивался как мог. Тем не менее, к моему пущему удивлению, семейное единение прошло очень хорошо. Обычно все бесятся из-за нехватки места. Шутка ли - 5 взрослых людей в хрущёвке. А уж когда подъехала Оксана с Ангелиной и мелкий - беги спасайся. И тем неменее, всё прошло настолько тепло и замечательно, что даже мелкий меня не раздражал. Ангелина - солнышко. Просто солнышко. Правда очень приятно и непривычно видеть человека, для которого ты реально как... пример для подражания?.....
Не знаю, столько доверия в глазах. Спели с ней караоке в папином телефоне и после она обняла меня так крепко-крепко :''')
Моё солнышко, надо чаще с ней видиться.
Потом ехали до Лодзи. Прождали семёрку 15 минут с каким-то челом наркоманом под мерзопакостным ливнем. Зато как приехали, пошли в Ашан и закупились всякой вкуснотой. Сидели себе в кухне, а потом завалились спать все вместе. П е р ф е к т г о с п о д и
Потом был ужонд. Ну что можно сказать, в ужонде всегда хуево. Оказалось, что мама - гениуш. Заполнила только форму на выплаты, а основную, которая, минуточку, 11 страниц - нет, забылось как-то. В итоге, как тот-самый-грамотный-чел, мне пришлось заполнять её на колнке. При этом была прессия времени. И жарко. И сделала хер знает сколько ошибок на единственной копии доков. А потом пришёл какой-то турок с орущим адским криком ребёнком и меня прорвало. Я никогда не думала, что паническая атака может начаться с такой ерунды и даже без конкретного раздражителя, но меня трясло, слёзы катились и так далее по классике. Надо что-то делать с нервами.
В кабинете сидели такие мымры, что даже писать о них ничего не буду, только то, что одна из них говорила голосом Джигурды.
Потом пошла в универ, где Карвас нам включил Ла-ла-лэнд. МммММММ соу холливуд соу оскариш ай джаст кэнт. Не выдержали и ушли.
Потом я прождала родителей час в галерии, уже начав истерить, но они таки нашлись.
Сегодня в универе снова веселья час, т.к. на сценографии они придумали новое говно, а препод по продукции просто не появился на свою первую пару. Ну ок.
Зато я купила себе золотой и с блесточками лаки для ногтей. ДЕВОЧКА Я ПОНЯТНО.

Начала крайне спокойно и в то же время гурманно относиться к еде. Это очень странно после того гигантского жора, который случился со мной за время каникул. Я научилась понимать, когда этот момент "стоп" наступает. Какое счастье пробовать новые продукты, а не застревать в крайнастях двух категорий - "диета или я молодец" и "срыв так срыв, запихни побольше". Напишу на днях чуть больше анализа на эту тему, сейчас уже пора спатки.
Пост сумбурный, но как-то так.

17:28 

Чудный вчера был день.
Не смотря на крайне мрачные мои настроения в последние дни, это было правда неплохо. Пришла к Мари на репетицию в пед. Долго искала, в итоге пересеклись. Закрылись в муз. кабинете и... о чудо, нашли там граммофон! И не только его, а ещё и ЦЕЛУЮ ПЛАСТИНКУ ЗОДИАКА.
АААА.
Лежали как в космосе на партах старого раздолбанного класса и у л е т а л и.

b a b u s h k a z a j e b a l a

А сегодня был, наконец, "День Разбитых Сердец", организованный Мари. Отвыступались, хотя особо былого драйва не было. Философия "и шо", конечно, полезна, но на позитивные эмоции распространяется тоже и меня это напрягает. Зато весь день было драйвовое настроение. Утром танцевала свинг и рок-н-ролл, твёрдо решила записаться в урбанданс по приезду. На последнем прогоне меня тоже ой как штырило и вертело, хотелось бегать-прыгать-плясать, короче, шило в жопке не утихало.
Сам конц был милый, когда выступала Крес первые ряды достали телефоны, на которых светилось и мигало "КРЕС". Так же была очень милая сценка с Вадимом.

После конца, на перекуре и по дороге на остановку мы с Крес и Мари шли молча. И это было... атмосферно. Я не могу понять почему, т.к. это не была та славная тишина после какого-то события или что-то в этом роде. Нет, это было что-то иное. В определённы момент в голове заиграл "Вечер Синий"...

А потом ко мне начал клеить ласты звуковик. Зебесе.

10:56 

Список песен на уличные концерты:
I will Survive
Mury (укр, пл, рус)
Chłopiec z gitarą
Salut
Muse
Steven Universe
It's Over, isn't It
Lapis Lazuli
Love like you
Royals
Franz Ferdinand
BEATLES (
The Strawberry Fields
Girl
Yesterday
And I Love Her
While my Guitar Gently Weeps
Eleanor Rigby
Because
Hey Jude
Come Together
Nirvana (
Where did you sleep last night
Heart-Shaped Box
Seasons In The Sun
Lake of Fire
The man who sold the world
Sailor Moon
Banana Man
Spring and a Storm
Sing sing sing
Cold Bread
Пятница
Сплин
Районы Кварталы
Ты дарила мне розы
Everybody wants to be a cat
PARIS SE REVEILLE QUAND LES CLOCHES SONNE
FUN
All you Need is Love
Let it Be
House of the Rising Sun
Фонарики ночные
Call Me - Blondie
Rasputin
Gorillaz
Makarena!11
ОЕ
ДРКИН
Мы лежим с тобой в маленьком гробике
Белеет парус одинокий


00:20 

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Н
Е
В
Ы
Н
О
С
И
М
О
С
Т
Ь


С
Е
Б
Я

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

23:26 

Челлендж с завтрашнего дня:
Не смотреть в зеркало с ног до головы неделю (без крайней необходимости)

@темы: коротко и с мыслью

13:17 

Начиная с октября у меня в жизни наступил лютейший артблок.
Сначала я думала, что это я просто заебалась после сдачи экзаменов. Но уже февраль и это начинает меня беспокоить. Я не могу закончить ничего, а то, что делаю в универ делаю в основном на отъебись. Что за дела-то?
При этом, универ меня просто угнетает и никак не способствует продвижению в этом вашем нерисоваче и мне безумно хочется в следующем году бросить его к хуям и умотать на крыльях анимации в Гоблу. Вот только чем глубже я ухожу в нерисовач, тем дальше и дальше эта мечта.
Серьёзно, уже пару месяцев я сажусь рисовать и всё, абсолютно всё не то. Линии не туда идут, терпение быстро заканчивается и на этом всё. Че делать.

@темы: коротко и с мыслью

13:07 

Пишу сразу как проснулась

О господи, вот это сон
Сначала под какую-то психбольницу приехал автобус. Он был цветной-цветной, в его начали входить дети. Автобус был страшно весёлый, не было никаких воспитателей, только водитель. Я в него села вообеще по ошибке. В итоге этот автобус нас увёз через космос, через какое-то пространство в что-то вроде санатория-заповедника. Мы прошли туда, прошли через что-то вроде "санитарной зоны", которая была вся белая, вся такая хайтек. Огромная. Оставили все свои вещи в шкафчиках с нашими именами и даже никаких ключей не надо было, потому что всё равно никто не украдёт. И начался рай. Это было что-то вроде идеального санатория. Там было большое море, куча игр и никто не присматривал, никто не кричал. Было так хорошо. Я даже точно не могу уже вспомнить, что конкретно там было, просто максимально хорошо.
Через некоторое время мы вернулись и я ещё пару раз ездила в этот санаторий на этом странном автобусе. Потом было что-то такое, что я заверяла всех туда поехать, а они крутили пальцем у виска, и в итоге мы собрались с Михалом, но он снарядился как шпион и хотел узнать что да как там. И в итоге туда мы как-то пробирались подземно и у михала был билет на 4 месяца. В итоге мы опоздали и пришли за 15 минут и Михал решил не идти, потому что он вспомнил, что был тут и ему не очень понравилось (это уже выглядело как обычный санаторий тире аквапарк) и мы разашлись. Я пыталась найти маму, чтоб рассказать ей сон (тогда я уже понимала, что, во всяком случае, часть с автобусом была сном) и прошла через огромную комнату в заброшке, где было развешены человеческие останки и это было для какого-то моего проекта. Или что-то такое.

@темы: сны

00:11 

Хотелки (чтоб не забыть на праздники)

Коричневая помада
Светильник "Космос"
Футбока "Veta Pomóc Kreatywna"
Манга "Мидори"


Подлежит апдейтам как что-то придёт в голову

22:39 

Дома.
Вчера как приехала уснула с 16 до 22, а потом с 2 до 9. Мне кажется, мой организм решил отыграться за сессию.
Снился долбанутый сон. Просто приведу то, как я магде это писала, потому что мне лень рассказывать снова.

А потом такой же по атмосфере, только с операторкой. Пизда.
Да ебись конём это оформление в дайри, я заебалась с этим море.

Сегодня встретилась с Мари, Милой, Софьей и знакомой Мари. Крес меня продинамила, ну и хуй с ней. Выпила грейпфрутового пива <3333 медленнее всех
А так ничего такого.
Посмотрели с родителями "Свет вокруг". Господи, этот фильм ещё более украинский, чем сама Украина. Буду пересматривать.
Родители страшно раздражают, вот прямо на удивление. Давно такого не было.
В дороге прочитала "Похороните меня за пинтусом". На удивление светлая книга, фильм настолько перечернили, что изначальные посылы автора практически не улавливаются. Предпочту воспринимать это как два отдельные произведения, ибо фильм мне, всё-таки, понравился в своём грязном своеобразии.


Так же подумала, что как только потеплеет, заведу себе привычку каждые две недельки выезжать куда-то по каучу, потому что не могу, не могу я сидеть подолгу в Лодзи. Этот город просто высасывает из меня все соки, запыливает всё и вся. Надо держать себя в свежести и бодрости духа..

23:22 

Аделя, оказывается, посралась с Шимоном и зовёт меня на girls night out, когда я приеду.
Ура.
Сделаю себе мейк как на той фотке у батареи)0)))0


23:15 

Очередные тараканы

Есть такая категория людей в моей жизни.
"Люди, с которыми я в своё время могла говорить по скайпу по 9 часов".
Парадоксально будет звучать, но не лучшая категория.
Всех их до совсем недавнего момента я использовала как антимотивацию для своей жизни. Сделай что-то интересное, а то будешь как Лит. Измени что-то в себе, а то будешь как Лат! Будь объективной, а то будешь как Янина!
То же самое с процессом похудения. Я всерьёз думала распечатать фотки того же Лата и Лита и повесить на стену, чтоб, сука, никогда до такого не дойти.
С Латом хуй что сейчас, знаю только, что за 6 лет ничего не поменялось. Лит недалеко ушёл. Такая же скучная работа, такие же проблемы с мамой, такое же скрывание за фейковым акком, такие же кошки, такие же проблемы в личной жизни. Янина всё такая же ёбнутая на голову. И тоже застряла в капсуле времени.
Вот... правда. Я даже могу сказать, что меня нереально злит этот факт, что всё так же. Это для меня как мерило дна, с которым я пытаюсь по какой-то причине плыть на перегонки, а оно, сука, не двигается.
На мои стрефы самодеструкции меня не особо вдохновляли позитивные примеры типа худых тёлок в инсте и Эдварда, который дорвался до гоблы, что логично. Нет, меня гнал страх быть такой же, как вот эти вот мои единожды близкие друзья.
И это надо тоже отпустить. Это накапливает не только негатив как таковой, но и отвращение к себе. Люди такие, какие они есть и я не могу строить свою жизнь на осуждении их жизни. Это тупо.
А ещё меня мотивируют сука фотографии с выпускного, потому что это непроходимый пиздец.

22:59 

До сегодняшнего утра была у баб в Варшаве, чудесное безделье и решание эмоциональных проблем)00)
Позавчера вечером поехала к бабам на работу, походили, выпила БОГИЧНОЕ смузи из кофейни, в котором работает Аня (у Сийки отпила). Потом купили винца и приехали домой, куда чуть позже подъехала Настя.
Нам принесли пёсика! Зовут Кота, на сохранение до пятницы. Господи, чтоб меня, дикого кинофоба, кто-то сюсюкающейся со здоровенным щенком помеси таксы с чем-то, когда оно грызёт меня за щёку. Меня даже не видео сняли. А она такая милая, боженьки! Реактивная, правда, шопиздец, но чудесная. Момент, когда я влюбилась:
Иду в ванную, закрываюсь. Слышу - за дверью дикий скулёж. Открываю дверь, а там Кота. Говорю, мол, нельзя, закрываю дверь и продолжаю умываться. Снова скулёж. Закончила умываться, открываю осторожно дверь. Сидит. Внимательно-внимательно смотрит. И тут ПОДПРЫГИВАЕТ В ВОЗДУХЕ, весело тявкает и несётся мне к ногам. ОАГШЫВшвграывшарвы божечки.
Столько радости.
А ещё мои старые привычки меня не отпускают. То есть, до вчерашнего вечера было нормально. Эти три дня я себя лучше в жизни не ощущала. Жру с непривычки крайне мало (кебаба мне хватило на 4-5 подхода), но всё подряд. И знаете, что? Это работает, походу. Джинсы свисают, скулы проступают. Вроде всё хорошо, да?
Хер там был. С какого-то перепугу на меня накатила лютейшая паника. Навящевые мысли. Я начала мысленно считать всё, что я съела, прислушиваься к каждому ощущению сжатия джинс вокруг ляшек. Мне надо было СРОЧНО увидеть себя полностью в зеркале. Панически. Мы разошлись с Сией с прогулки с Котой, и я сама не своя поковыляла в Злоте Тарасы. Там я зашла в первый попавшийся магазин. Мой 38 размер джинс на мне свисал, но меня не отпускало. Это так тупо звучит, так глупо и бессмысленно, но у меня как ком в горле стоял и мысли роились, роились, роились. Я стояла в примерочной и чуть ли не рыдала, а потом начала ПРИСЕДАТЬ. Потому что мне надо было ЧТО-ТО сделать.
Потом стояла у кассы с билетами и чувак, жевавший багет около меня попосил его пропустить и в благодарность предложил вафельку. Вы сознаете ироничность ситуации, да?
В общем, у меня в голове был как белый шум. Поняла, что надо с этим покончить раз и на всегда и пошла в магазин, долго думая, что я хочу съесть. Я решила, что это должно быть что-то вкусное, вредное, что я обычно себе не покупаю и что поднимет мне уровень энергии. Короче, между диетическим и нормальным редбулом я выбирала ОЧЕНЬ долго. И тогда меня вроде как отпустило.
Жесть. Правда, жесть. Такой реакции я не ожидала. Я, конечно, осознала тут в последнее время, что я немного фрик на почве контроля за едой, хотя никогда об этом не думала. Но матерь божья, это прямо показало всю серьёзность и закоренелость моих бзиков. Они не хотят так просто уходить.
Но хер им, серьёзно. Я готова считать на ать-два своих тараканов ради возможности не следить за скоростью поглощения пищи всеми в компании, не покупать всю ту обезжиренную лайт хуйню, не носить с собой сахзам, не испытывать чувство стыда, когда кто-то предлагает что-то съесть и не считать ебучие калории. Серьёзно, я осознала, что привычка переворачиывать продукты на пищевую ценность уже автотизирована.
Файт.
Однако, отвлекаясь от грустной темы.
Заодно решила разобраться с другими тараканами и совершила долгую прогулку по "местам славы" на Охоте аж до Хали Банаха. Через ПЯ, через Нарутовича, через Ниггомарию и так далее. Я даже зашла в наш старый подъезд и на остановку, с которой мы уезжали в большой Карфур. Зашла и... отпустила. Я не знаю, почему я так привязываюсь к определённым местам, и в особенности к этому. Есть мысль, что это первая локация, на который я жила совершенно оторванно от семьи, родиетелй, первая самостоятельность. Это ностальгическое желание настолько жгло, настолько надо было мне это сделать, при том, что это так без сенсу.
Прошлась я и поняла, что я не хочу помнить Варшаву такой, что нафиг мне не нужна эта Охота и постоянные вылазки в ПЯ. Я всё всем доказала, хоть и не должна была и со всеми поквиталась, так зачем снова и снова будоражить былой революционизм? Та Бетка из 28 на Груецкой осталась на Груецкой, и посещая место за местом на этой локации я методично всаживала ей пули в лоб.
До свидания.

Samokopanka

главная