• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

Я начинаю понимать, почему люди уходили в аскетизм

10:29 

Раньше безумно любила всякие Рубенса и всяки рококо. Сейчас учила историю искусств и думала меня стошнит ангелочками.

10:27 

Что-то во мне снова поменялась. Вчера в зеркале в уборной мануфактуры из отражения на меня взглянул кто-то другой. Я не могу в полной мере опередлить всю глубину различия, но, кажется, это глаза. Взгляд. Они смотрели на меня как будто из глубины с тусклым, но отчетливым блеском. По началу я даже немного испугалась. Ну что ж, перемены это к лучшему, да?
Молчу третий день. Интернет пока решила не ограничивать. Вру родителям, что неполадки со скайпом, всем остальным что сорвала голос. А на самом деле я просто хочу замолчать, заткнуться, выткаться из общего глухого гула. Это странно чувство, когда ты слышишь эту пульсирующую массу из голосов и понимашь. Ты отдельно. Ты всегда принадлежал ей, но теперь ты сам по себе. Одинокая ниточка отдельно от общего странного гобелена.
Приезжала Аня и поняла, что мне бессмысленно находиться со старыми знакомыми. Дружба дружбою, любовь любовью, но я не могу выдержать так долго болтания ни о чем и так длительных пауз на придумывание "че б сделать, чем заняться". Я прямо чувствовала камешки на пути моего падения в бессознательную муть. Ещё она заметила, что я вырезала звездочку на ноге и вот неловкий момент, когда я только тогда поняла, что это как-то странно и стремно по социальным меркам. Мне норм. Это забавно.
Посмотрела фильм "Звуки Насекомых". Пробрало. Фильм взял меня за шкирки и впихнул обратно в моё тело и заставил глотать и давиться жизнью. Время замедлилось, я стояла на кухне в темноте и как зачарованная смотрела на кипящую воду в чайнике и не могла перестать дышать.

20:11 

В жизни снова стало слишком много мусора. Меня разрывает в стороны и погребает под ними. Голой душе нужно мягкое и нежное одеялко, а не куча хлама. Надо будет разгребать. Ничего, санаторное лето впереди.
Практика молчания.

02:02 

НА ЗАРЕЕЕ

www.youtube.com/watch?v=zwFC626lRT4

Это видео вызывает у меня смешанные эмоции. Оно как будто не подходит само себе. Это как будто молчание многих людей в комнате, который находится каждый в своем облаке. Все персонажи этого видео как части коллажа, которые обретают смысл только в сопоставлении между собой, но вырваны абсолютно из разных миров. Вокалист, который стоит столбом и смотрит в пустоту поёт как будто только для себя, а под конец будто заплачет. И тем не менее, это как-то странно-правидво, странно-натянуто. Как эмоциональный шок, как будто он понял, что он поет только под конец и решил это отпустить. Это та блеклая неприглядная правда, которая так не идет сцене. Он вообще случанйно нам оказался.
Откровенно кайфующие клавишники и нэжный басист, который что-то жует.
И публика.
Апатичные лица, которые обернулись воврутрь, в себя. Либо отвлекающиеся.
Девушка, которая смотрит заплаканными глазами, приунывшие роцкеры, которые только под конец показывают козу, странно улыбающийся звуковик.

На заре голоса зовут меня

01:34 

Господи, всё пропало. Я влюбилась по самые ушки. Просто изображение отпечаталось на сечатке и больше не собирается уходить. Ужас.
Просто прибейте меня. Это какая-то зависимость, я ненавижу уже это всё. Жесть какая-то, зачем это вс мне надо. Я ненавижу свою зависимость в подобных случаях, я становлюсь тряпкой полной тряпкой полной тряпкой полной тряпкой, но я ничего не могу с собой поделать. Бинарность этого чуйства меня угнетает
ты же тралишь немножечко легонечко ну что ты
Это жесть какая как может на 180 градусов повернуться вроде одна и та же энергия за минуту
Я не знаю, рада ли я этому чувству или нет
САМООЦЕНКА НУЖНА МНЕ

01:45 

Кокаинеточка

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

01:44 

Жизн ь соткана из определённой поэзии. Надо уметь видеть за прямым смыслом многие оттенки, которые тебя наталкивают на что-то.

02:31 

Заливом шли себя баюча

Думай про меня

Летели в скомканное небо

Про меня

Лежали в каменных ладонях

Про меня

Забудут будут будут

Губы твои

Взлетают тают тают

Руки твои

Летели тели тели

Радость моя

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня

Забудут будут будут

Там за рекой

Взлетают тают тают

Здесь над водой

Летели тели тели

Так же как и я

Две недели три недели

Две недели

Я помню горы горы

Так высоко

А небо небо небо

Здесь далеко

А губы губы губы

Губы без огня

Думай про меня

Думай про меня

Думай про меня

02:28 

Мой двадцатый год жизни начался с того, что я стала цельной.
Я просто зашла на кухню за чаем и осознала один простой факт. Голосов в голове, постоянного "суда" больше нет. Тут только я и мои мысли, которые я не пресекаю. Я не самозванец в своем теле, который должен отчитываться. И это был как щелчек-осознание. Типа "уау. Окей."
Как я раньше жила?
Мой эмоциональный шторм продолжается. Наверное, уже писала об этом, но с меня как будто содрали кожу и оставили стоять на ветру. Переодически от мощи бури внутри мне хочется орать и начинается что-то вроде панической атаки.
Присутствие этого человека в моей жизни сейчас очень странно. Я не могу понять, это влюбленность в конкетного человека или прорванная дамба моей потребности кого-то любить, которую я сдерживала пять лет. Не понятно. Чувствую себя какой-то школьницей, ей богу. Хотя я ей и являюсь в этом плане. Эмоциональные качели меня правда пугают. Бывает, один день я сознательно не хочу ничего ему писать, потому что чувсвтую, что надо будет напрягаться и вообще думаю нахуй он мне сдался, забей. А потом утром просыпаюсь, иду на учебу и если утром не было сообщения то меня крутит и вертит и я гипнотизирую телефон. Напиши мне напиши напиши напиши и дергаюсь от каждого сигнала сообщения. Это какой-то пиздец. У меня реально ощущение, будто на меня какое-то заклинание навели. Тароист хуев.

Сделала картину под впечатлением от этого пиздеца. После этого чувствовала себя ужасно уставшей эмоционально. Это тот самый момент, когда работа настолько энергетически заряжена, что ты боишься её показывать, потому что всё сразу становится понятно. Тем более в пределах досягаемости г-на Тароиста. Это как просто взять себе консервным ножичком вскрыть грудину, мол, пожалуйста, смотрите, фоткать можно.

13:00 

ЫЯ чувствую какую-то непонятную тревогу, хотя всё хорошо. При этом я абсолютно не понимаю что происходит вокруг, я будто плаваю в каком-то море эмоционального напряжения и мне хочется бегать прыгать орать, чтоб только это ушло, но я понимаю, что это надо пережить. Вчера три часа бегала по району. Заслушала АукцЫон до дыр всего за два дня.
И меня таащщщит и меня круууутит.


11:37 

Вернула себе Аукцион и Агату Кристи мне хочется орать
в
никуда

Хожу как в каком-то наваждении, не могу понять, что со мной такое и не могу понять, нравится мне это или нет. Снова курю, смотрю в окно, думаю о том, как классно было бы таки поехать в минск, гуляю, расстворяюсь в простанстве и сама себя пугаю. При этом я начинаю чувствовать подступание этой своей особенности паскудной. Когда мне кто-то нравится, я начинаю зависеть от этого человека. Кто-то скажет, это нормально, у меня же это принимает формы какого-то унижения. Уже учена, уже научена и не дам этому повторяться, я человек уже другой. Наверное.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ ТАК СЛОЖНО АРГХХХХХХХХХХХХХХХХ

Я девочка.



11:30 

Выбегалась, вроде стало полегче. Надо чаще практиковать.
Кстати, забыла сказать, что мы доснимали клип! Халлейлуйя! Вышло так хорошо, что меня это неделю держало в прекрасном настроении. Потому что это почти полностью моя задумка и моя реализация и оно вышло на 95 так как надо!!!11
Полина была прекрасна в этом образе и меня переодически переглючивало, потому что этот персонаж постоянно сидел у меня в голове а теперь он был передо мной В ТРИ ДЕ. Если б она ещё не ходила с грустной моськой по поводу Олега было бы вообще зебесе. Так и хотелось мне на нервах ебнуть что-то вроде "мне б твои проблемы", но она сама понимала, что это всё не к месту и просто грустила, безумно её люблю за эту адекватность. А я в этом моменте прекратила чувствовать ответственность за эмоции всех на плане. Ура.
Первый день пошёл через жопу немного, но то, что из него выжалось просто потрясающе! В 16 мерзкий Себастьян выгнал нас даже не дав забрать нормально вещи и мы переместились к пану збышку достраивать сценографию. Пришли в 8 ушли в 21, дома ждал ещё недошитый свитер и таблица продуцентская. Жопа. Зато с Полей поужинали на халяву безумно вкусного мясца на актёрском фестивале. Ура.
Второй пошёл почти полностью по плану и божечки, наша сценография была прекрасна. Я б там жила, серьёзно. В кадре тоже смотрелась восхитительно. Антош был мало того, что великолепен, так ещё и очень помоцны на плане.

***

На моем дне рождении были Бася, Антош, Элеонора и Боргиаш. В один момент, уже когда все были весьма пьяны, мы начали говорить за жизННЬ с Басей и Антошем. Бася рассказывала о своем друге, который к ней не отзывается, я пыталась что-то говорить на тему, но понимала, что всё мимо.
Говорили о том, что мы не чувствуем, что дома в Лодзи. И не чувствуем, что дома дома. И лучше всего чувствуем себя в поезде. При этом говорили ещё о том, что в лодзи людям не до конца можно открыться как будто. И замолчали. И эта тишина, когда каждый думал о ком-то и чем-то своём как будто подтверждала всё это. А мы сидели и молчали, понимая, что это так и ничего не могли с этим поделать. Зависшие.

17:26 

Много чего произошло за это время, но почему-то не писала. Хотя знала, что мне это надо и всё это время во ме накапливалось напряжение. Оно растет растет и я очень рада, что сейчас я хотя бы понмаю, что то так.
Можешь разорвать меня на части, я-то знаю что такое счатье и мне уже почти почти не больно
вольно
За это время я стала себя любить чуточку больше, но с переменным успехом. Мне написал Марчин Подолец и может мы будем делать свой проект. И вообще всё очень круто и рисовалось очень очень хорошо. Правда сейчас я чувствую какой-то родзай спИны из-за, опять же, напряжения.
Так же мне пишет некий чел на инстаграмме и это удивительно приятно. Можно сказать, я впервые в жизни флиртую ну и походу я влюбилось, но это всё очень и очень тупо. В смысле переодически я выпадаю из мыслей и понимаю, что это правда очень странно, особенно для меня, но я решаю гоу виз э флоу.
Чел просто влажная фантазия моих 12-ти лет, серьёзно. Мне прямо самой смешно.
На самом деле я снова немного разлезаюсь. Пойду побегаю.

19:23 

15:21 

Cижу, выбираю наугад что почитать из философии, а ощущение, будто выбираю, кому дать засрать свой мозг.

14:30 

Cегодня у меня была Илона. Поговорили с ней о всём. Перетёрли косточки Юраса, обговорили свои творческие комплексы, философию, изменения.
Старнно мне. Как в зеркало смотрю в прошедшем времени. Илона сказала мне, что когда я вылузовалась, она почувствовала ко мне уважение. Лол. Подтвержение моей теории-практики.
Оказывается, у Илоны, как я и подозревала, комплекс на тему Барбары. Давлеет. В принципе, неудивительно. Однако когда она это рассказывала, я, во-первых, узнала себя, а во-вторых, поняла, что я в кои-то веки донт гив э фак. Комплекс и второсортность перешли из подсознания в сознание и осели как факт и мысль, меня это боле не мучает в такой степени. Посмотрела сейчас на Илону, вспомнила себя в прошлом году (а меня тогда РАЗРЫВАЛО во все стороны) и до меня дошло, насколько жалко я выглядела. Чисто по поведению. Поэтому Юрек меня и подкалывает до сих пор, у него во внутренней иерархии отложилось то, что отложилось, а я не меняю правила.
Сейчас я трезвее, чем когда-либо была в жизни
НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ МЁРТВЫЕ РИСУНКИ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО ЭТО ПУСТО ЭТО НИЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

22:18 

Временами меня пугают мои рисунки с арттерапии. Визуальное изображение фрустрации...
Посмотрела Манчестер у Моря. Пока лучший фильм, что я видела за последнее время. Неловкий. Холодный. Мощный. На моменте с Адажио меня вбило в кресло силой десятиричной земной гравитации, а лёгкие отказывались дышать. Восхитительный фильм. Музыка, цвета, съемки, композиции, герои.
Недавно снова начала скатываться в глубины существования, но фильм меня снова вырвал в мысляющую действительность.
Пришла идея для фильма. Фильма для себя, чисто о Чернигове в моей голове, без особой мысли и сюжета. Эдакий способ выплеснуть это всё. Буду делать.
А пока я рыскала по папкам со старыми фотками меня огрело по голове теми разительными переменами, что приключились во мне за последний год. Нет, я бы сказала, за полгода! Всего лишь полгода! I faked it till I made it.
Это придало мне ещё большей уверенности. Потому что теперь я - не она. Я увидела, чем я была и мне отчётливо вспомнилось это чувство бущующей ярости и осознания факта, что назад дороги нет этим летом. Вопрос "делать или не делать" вообще не стоял. В сознании прошла ключевая перемена и все моё прошлое мировоззрение рассыпалось в пыль, к нему не было возврата. Страх ослаб, появилось какое-никакое доверие к себе и оно крепло с каждым днём. И вот, спустя полгода я посмотрела на свои фотографии и увидела совсем другого человека и только сейчас, через полгода, я осознала РАЗИТЕЛЬНОСТЬ этого изменения. Наташа и Вова тоже это подметили, кстати.
Теперь, когда я увидела перемену, мне стало легче. Потому что теперь осадок от прошлого "образа", который я чувствовала во времена неуверенности в себе ушёл и теперь я такая, какой себя вижу ВСЕГДА и я знаю, что остальные видят меня так же. Каеф.
Написал Томек Пиларски по поводу работы над анимацией в его фильме. Хехе. Не облажаюсь.

Samokopanka

главная