• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:03 

Только начав приходить в себя понимаю, какое же поебанное было лето. Какая же поебанная была моя жизнь и все мои привязанности.
Честно - я пока не верю, что парни могут любить в принципе. Очень много доказательств обратного, даже у самых близких :)
Тем не менее, поняла, что не нужны мне на самом деле эти паукообразные высоченные эфирные парниши, которые только и делают, что плюются своей загадочностью. Не-не, мне подайте вот этот блондинистого охламона, похожего на пирожочек, крепенькой сборки и шустрого ума. Я не запомнила черт его лица, настолько мне затмевала глаза сама энергетика его. Я смотрю на его лицо и оно каждый раз разное. Только голубые-голубые и очень уставшие глаза на месте.

11:23 

Господи, жесть какая, а.
Влюбилась. Счастье радность, жизнь расцвела желтым и оранжевым, красота. Давно не чувствовала себя так хорошо.

(здесь должен быть абзац написанный в адекватном состоянии про то. насколько же я сегодня была счастлива после поездки)

И тут я возьми да вальни тему про самоубийства. Вау. Класс. Смолл толк. Лайт толк. Охереть, Бет, ну вот это ты даешь. Знаеш ькак флиртовать, вот просто никак без упоминания умирающих чуваков и оттирающих кровь со слива подруг. Блять да я сама от себя в шоке. Но самое ужасное это то, что я не могу адекватно оценить НИЧЕГО в данный конкретнй момент времени. У меня ощущение, будто случилась катастрофа вселенского масштаба, но я понимаю, что это не так. И это опять же меня пугает. Потому что это показывает, насколько же я снова привязываюсь. Снова снова снова снова снова снова!!!!!!! Я завишу от абсолютно левого человека. АБСОЛЮТНО ЛЕВОГО!!!!!!!!! Я успеваю своей супербогатой фантазией напридумывать такого, что творю этим новую реальность и живу с ней. Как бы в таком состоянии не сболтнуть чего в родзае того, что мы там уже дофига пара. Я даже не знаю как он ко мне относится до конца!!!
Почему ж мне нельзя было пережить эту ветрянку
Почему вот я не могу влюбляться по чуть-чуть, по капельке.
Делаю расклады на таро по сто раз и всё всё всё всё вроде же хорошо, вроде же прекрасно, а я так боюсь, так боюсь! Ведь в этот раз это так близко и так реально и так подходяще...
А я обсессивное чудовище.

01:37 

Да знаешь что пошел ты нахуй.

01:05 

Я считаю Чернигов мерзким болотом, а он таковым считает меня.

01:01 

Ты говоришь, что тебе тоже плохо. Удивительное облегчение. Мне не важно почему, я эгоистично рада, что так оно есть. Значит, я не одна. Значит, я не схожу с ума. Эта связь, похоже, никогда теперь не пропадёт. Я сделала глоток свежего чего-то. The Messiahs are back. Всё ещё вспоминаю момент в метро. Наше отражение в двери, на фоне "не прислоняться". Что-то сумеречное, поразительно отличающееся от неловкой, неудобной и холодной реальности. Мы рядом и ты берёшь меня за руку. Просто замечательно. В этот момент я посмотрела в это силуэтное отражение в двери вагона метро и поняла, что мы - одно и то же. Мы связаны. Теперь на всегда. Это не любовь, не отношения ни дай бог. Это что-то более тонкое и неуловимое. Сакральное родство.
Мы поговорили и я почувствовала себя намного, намного легче, впервые за долгое время засыпая со спокойной душой, без черной гробовой завесы перед моими глазами. Что ты делаешь? Так ли это для тебя? Надеюсь, что так, хотя, по-большому счёту мне всё равно.
Я как будто пробудилась от одного контакта с тобой. Но не до конца. Не до конца...
Что же нам делать.
Что же мне делать?
Может, мы страдаем, потому что нам обоим невыносимо скучно?..
Это ещё только IV

01:28 

Продавать открытки
Делать татуировки хной (предварительно самой расписаться)
Рисовать портреты
Гадание на таро
Наклейки!!!!
Пение (с бубном или что-то такое)
Пение на лайнере (????????лол)
wwoof.net/#wwoof-start
рюкзак на али
Табличка "На музеи" Две банки. Одна с украинскими конфетами - вторая для денюжек!!!!!!
продавать открытки около академии художеств
оставлять открытки в академиях художеств и арт кафе
список музеев




БЕРЛИН
БАРСЕЛОНА
БУДАПЕШТ
ВЕНА
МАДРИД
ПАРИЖ
ПИТЕР
МОСКВА
МИЛАН

12:08 

Мужики вокруг меня дикие под стать мне. Один Иштар поклоняется, у другого "власть демонов" в голове, третий ебашит себя по лицу на нервах. Ну прямо отражение!

00:03 

Придите ко мне звучит глупо, ибо это я - идущий

14:31 

Индивид индивидуален в своём отношении с коллективным бессознательным.

12:55 

Максимилиан Волошин

Мир знает не одно, а два грехопаденья:
Грехопаденье ангелов и человека.
Но человек спасен Голгофой. Сатана же
Спасенья ждет во тьме. И Сатана спасется.

То, что для человека сотворил Христос,
То каждый человек свершит для Дьявола.
В мире дело идет не о спасеньи человека,
А о спасеньи Дьявола. Любите. Верьте.

Любите Дьявола. Одной любовью
Спасется мир. А этот мир есть плоть
Страдающего Сатаны. Христос
Распят на теле Сатаны. Крест – Сатана.

Воистину вам говорю: покамест
Последняя частица слепого вещества
Не станет вновь чистейшим из сияний,
«Я» человека не сойдет с креста.

Зло – вещество. Любовь – огонь. Любовь
Сжигает вещество: отсюда гарь и смрад.
Грех страден потому, что в нем огонь любви.
Где нет греха, там торжествует Дьявол.

И голод, и ненависть – не отрицанье,
А первые ступени любви.
Тех, кто хотят спастись, укрывшись от греха,
Тех, кто не горят огнем и холодом,
Тех изблюю из уст Моих!

<13 сентября 1919
Коктебель>

02:49 

ДУРАК

СОН 1

Большая часть сна забыта.
Изначально мы были с девочками на валу. Я зашла в некую церковь, увильнув от общей компании. Я думала, что это костёл, но это была достаточно типичная такая аскетичная церковь. Тем не менее, там были лавочки, на которых я, собственно, сидела. Одета я была довольно странно, на мне были спортивные штаны и у меня был завязан хвост и в руках у меня была авоська из ЭкоМаркета. Вдруг пришёл взъерошеный батюшка (тоже был одет как ксёнз) и начал читать проповедь. Он был поход на Лукаша, только с более хабальскими чертами лица и читал проповедь очень сбивчиво и на всё отвлекался. Также он постоянно делал мне какие-то колкие замечания ("а вот знаете, в церковь к нам с авоськами не ходят"). Я же смотрела ему в глаза диким взглядом и это явно его пугала. В целом я осозновала, что смотрю на него так специально, чтоб смутить. С позиции гордыни "я лучше знаю". Была в моём присутствии там какая-то насмешка, какая-то заносчивость...
Далее мы пошли гулять на крышу, я присоединилась к компании друзей. Девочки странно на меня смотрели из-за того, что я вышла из церкви и тем не менее, потом я обнаружила, что у них были фотографии из соседней церкви.

СОН 2

Минский вокзал или что-то вроде того. Там был Егор и его друзья. Мы пошли на гулянку в некий особняк (похож на тот из предыдущего сна), якобы принадлежавший Разувановым. Шли мы по такому типичному частному району как у нас в Че есть. Всю дорогу Егор подкалывал меня, что у меня в этом доме есть какая-то своя комната вроде детской. Странная розовая комната с зеркалами, в которой я якобы раньше жила, а теперь стыжусь её и захожу туда очень и очень редко. Сразу же при записи я предположиа, что это "комната для Тени". Мы шутили, что это очень мажористо.

Мы не дошли до особняка, мы зашли в спортзал (опять). Папа пошёл в спортзал, мама пошла в баню. "Весь комплекс был весьма странен, так как он как бы завис в пространстве. Я видела две двери (одна в зал, другая в баню), лестницу откуда-то, пластмассовые полки с разными спортивными пренадлежностями, вещами, номерками и тд и кладовую. Всё остальное составляло некое неопределённое голубо-серое пространство. Как вырезано. Далее, я умала, что потеряла номерок и начала паниковать, что мама станет ругаться, но в итоге забила и пошла в баню. Оказалось, что это была не баня, а аквапарк. Я ходила там. Я была в неком купальнике, весьма неплохо выглядела. Было очень странным то, что большая часть аттракционов не работала.
Далее была странная сцена. Я и некий парень (либо Егор либо Ж, то есть полагаю, что Еросид пришёл на свидание) почти или вообще голые стояли в джакузи и обнимались. Лицо было как в белом пару. Я начала ему намекать что-то вроде "Если б КОЕ-КТО КОЕ-ЧТО не сказал, то всё было бы по-другому" и он мне ответил "Так я же и не говорил" и мы начали обниматься и я схватила его за член. Тем не менее я очень плохо и отрывисто помню этот момент (снова сознание прячет от меня проблему?).

Потом снова повторлся мотив экскурсии по аквапарку. Там постоянно мелькал Егорка с друзьями. Потом у меня ощущение, будто после этого всего было что-то важное, но я не помню. Что-то связаное с Егором.

00:29 

01.08.17

ДУРАК

Крайне хаотичный сон

После сна весь день чувствовала странную нестабильность энергии. То она угнетала меня и я становилась вялой и неспособной к размышлению, то захлёстывала волна эйфории, даруя даже какие-то инсайты. Почувствовала присутствие Анимуса, имя ему Еросид. Это был он, а не Тень тогда. Договорились встретиться сегодня во сне, посмотрим, что из этого выйдет. Так же внезапно провалилась в некий транс реальности истории мальчика и мамы. Поняла многое, что чувствует мальчик, прониклась к нему неким отвращением. Картинки были очень живые, стояли перед глазами. Я могла потрогать каждый листик этого леса. После этого было ощущение, будто эта реальность черно-белых штихов скрыта за феноменами, что я вижу. Нашла метод для работы над этим фильмом. Я просто буду анимировать самые яркие вспышки сознания, а потом делать из них коллаж и доделывать склейки. Аминь. Просто выплесну всю боль и глубину осознания своего материнского комплекса в этот фильм и мне откровенно всё равно кто его поймёт, а кто нет. Хотя бы он будет красивый.



СОН

Сон носил светлый зеленовато-голубоватый оттенок, утреннюю неловкость и снова коридоры

Снова незнакомый город, более похожий на Славутич или подобную индустриальную обстановку. Изначально я сидела дома, а потом мне написала Полина и сказала, что якобы едет в Москву. Я решила поехать за ней, но оказалось, что это Славутич. Я припарковала машину, на которой я приехала. Это был некий лофт типа как ОФФ в Лодзи, но видно, что сооруженный на нужны какого-то фестиваля. На некой парковой местности располагались двухэтажные недоздания, фуд-машины и прочая дребедень. Всё это было за огромным-огромным забором с острыми пиками. На втором этаже одной из таких штук (то кафе, где мы пили смузи с Катей и Михалом год назад или огромный грузовик) была вечеринка. Там я увидела Полину, она была в светлом платье и что-то пила, разговаривала с какой-то компанией и смеялась. Внезапно завязалась драка с какими-то SJW. Мне покахалось, что это имело какое-то отношение ко мне. Я отошла погулять. *Кусок пропущен* Далее я встретила Сию. Она была очень довольна, ведь у неё была новая татуировка. На подбородке! Это была какая-то посиневшая штука вроде тех, что набивают себе "очень крутые" латиносы. Что-то среднее между трайбал и листиками. Сия по какой-то причине казалась намного выше, даже вытянутей, когда мы сидели и говорили с ней в какой-то странной оранжеватой комнате с кем-то третьим. Мы шутили, мол, места скоро не останется на тату.

(чувство собственной отделённости (забор) от "клевых ребят" даже при наличии каких-то собственных понтов (машина, взрослость). Драка "клевых ребят" с СЖВ как атака на мою морализаторскую часть, поэтому это имело какое-то отношение ко мне. Часть с Сией просто как продукт моих подсознательных размышлений на тему этого человека)


Далее я жила в неком доме с прислугой. Дом был под горой, там был прохладный альпийский воздух и в целом всё выглядело как в рекламе милки или порошка. А точнее, как санаторий из "Волнебной Горы". Было осознание, что дом принадлежин не мне, а кому-то другому. На этом куске воспоминания очень сильно затуманены и спутаны. Я предположила, что этот дом был психушкой, но я не уверена в этом. Думаю, это было скорее нащупывание какой-то негативной энергетики этом месте. Когда вспомниала хоть что-то было четкое воспоминание о том, что кого-то убили. И что там были те две девочки из "Небесных Созданий" и они кого-то убили. "Того, кого они любили". Потом я вспоминаю момент как "мама спрашивает меня, мол, куда ты идёшь, встречаться с тем другом? А я такая хихихи ненене нет его больше этого друга"
Далее пришло воспоминание, что я якобы была замужем и это я убила своего мужа. Муж был неплохой, но я не хотела быть замужем и потому я его убила.

Ещё помню сцену как списывалась с Ж. и он предложил мне поехать в Славутич, я попросила его его взять колонку. Я очень приятно удивилась, что он мне написал (потом это было главным разочарованием при пробуждении)

(вот сейчас в голову пришёл просто жесточайший анализ этого куска)
(Мотив взят из второй семейки Аддамс + Манн. Я действительно убила своего мужа и это было как признание в себе такой коварной роковой женственности (просто убийство и убийство мужа женой крайне различны по вкусу) (жена для меня вообще непостижимый архитип, который в последнее время я часто прогоняла в сознании думая на тему женственности). Из обрывков и моих эмоциональных откликов (хихиканье на тему "друга" и "этого друга больше нет" и перескок на воспоминание с колонкой и на то, что я ехала в Славутич) предполагаю, что замужем я была за Ж. "Они убили того, кого они любили" "Муж был неплохой, но я не хотела быть замужем и поэтому я его убила". Обида на него? "Я знала, что дом не мой" как то, что я знаю, что Ж. не мой? Дом с прислугой как некое добро + статус (соц. концепт "у меня есть парень"?), который "не мой". Девочки из небесных созданий. Они убили мать Иванны так как она "мешала их счастью". Я убила мужа так как он мешал моему счастью? Всё крутится вокруг Ж. в рассказе сновидения.
Суммарно: я таю некую обиду на Ж, возможно за то, что он "не мой". И тем, что он влюблён в другую и так странно со мною обошёлся я чувствую себя окраденой (дом не мой). Я чувствую с ним некую формальную связь (брак), тем не менее, понимаю, что это не принесёт мне счастья и тем более не принесёт мне счастья проигрывание этой привязки к нему в голове. Поэтому сон метафорически "убивает" его, обрубает связь, выполняя компенсаторную функцию. )
(плюс то, что я с таким трудом вспоминала такую яркую часть с убийством - сознание стыдится этого и пытаестя скрыть)


Второй сон после двух часов


Мы гуляли по городу и у нас был китайский служка. Далее цитата из диктофонной записи (сказано с неким ехидством-кокетством, будто я знаю нечто большее): "Я сидела дома и думала, что надо с кем-то встретиться. С кем-то, кто не может встретиться, то тот, кто умЕР? Не знаю, что это такое, но я усмехалась, там был Гомер Аддамс, чето такое" (отрывок сна с Ж)
Далее мы пошли гулять в какой-то студенческий кампус и там была девочка-француженка подозрительно похожая на Эмму. Мы целовались в её комнате, она целовала мою шею и мы все смеялись, мол, как же это всё глупо, что люди целуются и так жмутся. Как это всё странно. Это был досаточно длительны романчик. Далее была сцена как мы сидели у родителей в комнате, маялись дурью. Уже вечерело, поэтому был включен желтый свет и настроение было немного как когда я в детстве болела в их комнате. Внезапно через балкон влез чудной полицейский в очках и форме и сказал нам, что всё деньги (деньги выглядели как монеты из разных стран в мешочке), чернозём и какие-то продукты они теперь запрещены, их нельзя хранить, это "мишени для русских". Ещё двое таких же чудиков влезло, мы пошли отдавать им чернозём.

(Эмма как Тень? Я её всё-таки опасаюсь. Подружилась с Тенью?)
(Полицейские - какие-то силы предупреждают об опасности неких материальных вещей? Монеты как богаство виртуальное, продукты как настоящее физическое, чернозём как потенциальное. Богатство, которое кто-то хочет у нас отнять?)

Далее мы снова были в славутиче на какой-то очень маленькой сцене перед то ли школой, то ли детским лагерем, то ли поликлиникой. Там выступала Маша Лагута (сегодня мне внезапно написал Ваня знаю ли я кого из балерин в Киеве-Чернигове). Маричка по какой-то причине дублировала её движения в очень жуткой синхронизации сбоку от сцены. Так же там была Бабар Марина, которая старалась меня не замечать, а потом заметила и странно выпучила глаза (недавно видела её в городе, из-за этого). Далее была странная экскурсия по этой поликлинике. Нас везли на какой-то платформе через коридор (снова мотив коридоров и экскурсий). Всё было больничное светло-голубое. Освещение как на площадке перед столовой в школе. Всё напоминала какую-то очень странную конструкцию из блоков. Иногда надо было даже пригибаться, чтоб тебя не пришибло, не смотря на то, что платформа тянулась очень медленно. Один из ярких моментов - когда наступило оень очень узкое отверстие, в которое нас неуклонно везла эта платформа. Нормальному человеку в неё втиснуться было невозможно! Все начали паниковать, но у нас получилось. Точнее как получилось. Я помню, что люди (даже весьма толстые) туда проходили, но "по ту сторону" оказалась только я. "Та сторона" оказалась в абсолютно противоположных тонах. Это были красноватые тоны как в квартире костюченок в детстве. Это был коридор с очень большим количеством детей. Я сошла с платформы. Из-за дверей внезапно выбегали вереницы детей в масках. Я помнб мальчика с капустой вместо головы. Я пошла к последней двери в конце. Сейчас у меня появилось ощущние, что я была весьма стройная в желтой майке и ченых шортах и у меня были нормальные ноги. Далее мне показалось, что я уже видела следующие события сна. Я зашла в комнату. Это была такая же красно-рыжая комната как многие в моих снах. Она была заставлена стулами и стульями, как в школах летом. Только площадка посредине была расчищена и обставлена стульями по сторонам (как в клуюе анонимных алкоголиков или чем-то таком). Далее я прошла в какую-то "Заднюю часть" этой комнаты и там было уже интереснее. Это напоминало огромный музыкальный автомат из 50-х с какой-то цирковой тематикой. Там плавали заформалиненные уродцы по ту сторону стекла. Так же комнату от этой части отделяла полукруглая альтанка с колоннами, которые были закручены спиралькой как те штуки в барбер шопах. Позже на стульях сидели Боргиаш и Илона в каких-то своих костюмах. Бася была, но я её не видела, только знала, что она есть. Я сидела на стуле в своём черном платье и выглядела очень классно. Я видела себя со стороны. Боргаш почему-то говорила мне, мол, "так-то лучше!". Я не до конца понимала, что она имела в в иду под "лучше". Но я чувствовалакакое-то странное напряженное одобрение.

(Мотив неотступного путешествия через коридор как неотвратимость времени и судьбы, необходимость уворачиваться от её ударов. Непомерно узкая щель как испытание "ужмёшься ли?". Как инициация. Далее видение себя в весьма красивом виде в странном месте. Место было очень похоже на то, что творят девочки-ведьмы. Моё подсознание всегда хотело одобрения ведьм. "Допуск" в их мир? Каролина, которая говорила "так-то лучше"! При том, что я не до конца понимала, в чём дело, я знала, что это относится а) к моей внешности б) к моему "способу мышления". Уродцы, дети с головами-капустами и другой цвет (красный) помещения как переход на фантастическую сторону? Подсознание? Лодзь? Предыдущий сеттинг был весьма "реальный", обычный и плюс, это был Славутич, то есть Дом. То есть я ожидаю одобрения своего "оновленного" сознания по приезду в Лодзь. Я неотвратимо ближусь (или близилась и сейчас этот момент уже настал) к своей инициации, после которой я уже одна попадаю на другой уровень сознания, где меня ждут и хвалят за моё решение важные для меня люди)

(а может это связано с фильмом, ведь после этого сна ко мне пришло осознание того как это делать. Когда я доделаю фильм я получу какое-то одобрение? Хм)



Конец


Постоянно фигурирует тема кампусов и общаг

19:27 

Разбор проблемы
!!!
Представить себе пространостро проблемы и разобрать символы

Я была настолько поглощена персонами, что само моё эго было моей тенью. У меня была персона для самой себя.

Обязательно надо поехать в Костницу

"Разговоры разачарованного со своей душой" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕГО ФИЛЬМА

Очень часть анимус может представать в виде множества фигур. Юнг неоднократно упоминал книгу «Отец Кристины-Альберты» (Christina Alberta’s Father), написанную Гербертом Уэллсом (H. G. Wells), как прекрасный пример того, как анимус действует в психике женщины. [21] На протяжении дня девушка делает кучу бессмысленных дел, а вечером она подвергает себя своего рода суду совести, который говорит ей, что в действительности ей нужно было сделать. Она не может избавиться от этого непреклонного способа мышления, этот пример является хорошей иллюстрацией автономной работы бессознательного ума женщин. Подобную же роль играет попугай Старый Ник (Old Nick), в книге Элизабет Гоудж «Страна зелёного дельфина» (“Green Dolphhin Country”). [22] Он беспрестанно разрушает выдумки Марианны о самой себе, и появляется снова с каким-нибудь критическим замечанием в то время, как она надеется стать жертвой землетрясения, войны или пожара.



Одна из техник, рекомендованных Юнгом для знакомства с нашим анимусом, заключается в следующем: будьте очень внимательны к своей речи, в особенности, к своим мыслям. И по мере того, как они протекают через ваш ум, постоянно задавайте себе вопрос: «Это я подумала это? Откуда ко мне пришла эта мысль? Кто думает подобным образом?» Это одна из самых неприятных техник, и у нас всегда найдутся оправдания, чтобы избежать её, такие как постоянная нехватка времени и так далее. Но если мы найдём в себе силы выполнять её и записывать итоги, так как мы забываем эти мысли ещё до того, как подумали их, то результат может быть чрезвычайно полезным.





Евангилие от Фомы

Евангелие от Филлипа (радикальность!!!)

Гром совершенный ом?????...

Фуко

Стефан Хёллер Гностицизм

Йонас Гностицизм (Начинать)

Элен Пейджелс Апокалипсис

(хватит выдумывать)

Френсис Гейтс (герметизм ренессанс)

Любимое Евангелие от Иоанна (ЮНГ)


эссе Юнга «Психология переноса», а также в Эоне, его новый работе о символизме самости

Этот аспект нашей проблемы непревзойдённо описан Эммой Юнг в её блестящей статье «О проблеме анимуса» [24]

Сомнение венчает жизнь, а определённость почти всегда является односторонней. Так как неуверенность и сомнение, истинность и ошибочность всегда идут бок о бок. Сомнение - это жизнь, правильность зачастую является застоем и смертью. Когда вы пребываете в сомнении, у вас есть величайшая возможность объединить тёмную и светлую стороны жизни. [36]

"это всё очень интересно"

"не будь дурой, читай дальше"

Еросид



Сюзанна Фостер Финчер "Создание и Интерпретация Мандалы"

Фаустовская Культура

12:10 

всякое

Что вызывает наибольшую аффектацию?
Прежняя стадия сознания становится тенью!!!!!!!!!!!!1

признать тень (большую)
интеграция (сны с преследующими или опустивишимя людьми того же пола - актуальность проблематики тени)
Тень всегда несёт в себе золото


Если человек выносит идентичность с акцентированием - ищите противоположность. Тогда тень его гонит.


Христос и Антихрист (трилогия)
змея негативная мать

Гностическое Евангилье
Николай Кузацкий
Прививка
Заза ЗАмета????

Иуда Ииисус
Максимиотян Волошин
Никола Казанзакис
Леонид Андреев
Евангилие от Иуды
Инана и Решкигаль
Доктор Джекил и Мистер Хайд
Сказки братьев Гримм

Elsagate это лишь те же архитипические сюжеты, только без вуали и без иносказаний!!!!! Те же сказки.


Нойман "Глубинная психология и Новая Этика" 1111
джеймс холес "почему хорошие люди совершают плохие поступки"
мари луиза фон франц "феномен тени и зла в волшебных сказках"
"Душа и Материя"

Барбара Ханна "Анимус"




Жильбер Дюран "три режима воображения"




Стадии этического развития
"ответ Иову"
"Дамиан" !!!!!!!! "Степной Волк" !!!!!!Гессе
"Туринская Лошадь" Белла Тар мистерия антитворения
Красная Книга


Две мои тени: Одноколова и Марта
Твою мать Одноколова это же было так так так очевидно! Вот почему это принесло мне такие душевные муки! Жесть.
Получается, что это противоборствующие тени? Одна сдерживает другую. Для меня сейчас более актуальна Тень Од.


Персона это Роль


Евангелие от Нарее (гностические евангелие)
Евангелие от Филиппа
Евангилие от Фомы (!!!!)

7 наставлений мертвым

Симеон Маг


Боязнь секса как (на примере адама и лилит) боязнь исчезнуть, боязнь слияния АЄЄЄЄЄЄЄЭЭЭЭЭЭ!!!!!! ОТ ОНО ШО.
Вильгельм Райх. Доминирование мифа Адама. Инициатическое пламя Лилит.
Мария де Нагловска Золотая Месса
Диан Форчун
Книга закона

Мари Луиза фон Франк

Процесс Кафки

Гордость курва гордость вот біл мой камень!!!!! Я боюсь почувствовать себя одной из многих одной из всех!

Покой - Ваш Главный Враг
(Филеон, что падает) Апокриф спор Симона и Фауста, монолог Симона
Иллюзионист Симон и Петр
Феномен Ноуман
Батай "Проклятая Часть"
Трактат о Истории Религии
Миф о Одиссее и Сиренах

Будистские стадии развития
Заратустра
Золотая Игра

Я упомяну, к примеру, Асмодея, злого духа, который овладел Сарой в книге Товита и убил семерых мужей, которые были до Тобиаса. Последний же с помощью архангела Рафаэля изгнал этого демона, используя сердце и печень рыбы. Или ещё один пример: «младший повелитель» ведьм и «великий повелитель» их шабашей были также мужского пола.

16:09 

СОН

31.07.2017

ДУРАК

День 1

Сон был пронизан потрясающим чувством уюта. Уюта коммуналки, уюта узкийх улочек, уюта трамвая. Львовского уюта. Такого, как я его представляю, так как во Львове я ещё ни разу не была. Этот город явно был не Львов, что-то меньше, камернее. Итак, изначально я шла по узким улочкам в сине-фиолетовой дымке предрождественской поры. Когда вечер очень похож на утро, а утро на вечер, а снег сиреневеет и кажется мягким и тёплым. Когда ещё не включаются фонари и всё ждут и не ждут их желтого света, наслаждаясь этой мягкой сиреневой. Я шла в спортзал. Он располагался на некой площади, а точнее пересечении трамвайных путей с каким-то местом посредине, где ходили люди. "Площадь" была выстроена брусчаткой, на неё вело пять или шесть узких дорог, по которым толклись автобусы и трамваи. На пешеходных частях были высажены деревья, украшенные гирляндами, которые, тем не менее, не горели. По сторонам "площади" были разные магазиники и, собственно, мой спортзал. Тем не менее, дойдя до него я поняла, что дико не хочу туда идти, к тому же, в чужом городе. Посмотрев на автобусы я заметила, что на всех их электронных табло был надписи типа "не иди туда", "зачем оно тебе надо", "да ну". Я посмеялась, мол, какой интересный флешмоб, наверное, это какая-то очень оригинальная реклама этого спортзала, но, тем не менее, прислушалась к советам табло. Так же там был каток и я пыталась на нём кататься, но это не точно.

Позже мы были на трамвайной экскурсии. Мы ехали трамваем внутри какой-то коммуналки! Очень длинной комуналке! Это была какая-то вереница комнат, корридоров, кухонь, ванн. И всё жило, всё кипело! Везде кухарки готовили какие-то компоты и варенья в огромных бледно-голубых ободранных кастрюлях со странными буквами и цифрами, намазанными краской. Везде развешивали белье на длинных веревках. Нормальные окна уступали только верхним подпотолочным маленьким окошками, в которых можно было рассмотреть только ещё одну вереницу окон уже других домов и подъездов. Словом, как в лодзи, но с другой атмосферой. По какой-то неведомой причине я была "на капоте" трамвая. Волосы развевал ветер, я неслась по этому уютному тёплому хаосу впереди планеты всей. Иногда я даже выбегала вперед трамвая, так как ехал он очень медленно. Даже перепрыгивала на разные предметы, стены, столы! Как фильм Миядзаки, честное слово. Когда же трамвай остановился и экскурсия сошла с него, я быстренько от них смылась. Сначала посмотрела в окно, а потом ходила по странным железным брусьям на краю какой-то ямы (как вот те штуки во дворах за которые всегда мусор выбрасывают). Позже у друзей моих закончилась экскурсия и я убежала за ними.

Я зашла в своих подругам в общагу училища (как то в Педе, которое прямо около ЦК). Там лежала Мари с огромным русалочьим хвостом и я понимала, что это было какое-то очень чудное приспособление для употребления алкоголя (или курения травы). Хвост был очень красивый, он переливался крупно налепленными зелено-синеватыми чешуйками. Компания была уже после гулянки. Это была просторная комната, чем-то похожая на комнату Желтого, чем-то на притон Крес, чем-то на дом моей бабушки, а ещё чем-то - на типичную общагу. Где-то там была собака и я подумала, что это та собака с карты Дурака. Все там уже спали в этой общаге, начали все решать куда же меня положить. Внезапно Крес начала петь какую-то идиотскую песню, в которой скользила какая-то детская дразнилка на тему того, что я огромная, но это было что-то вроде дружеской поддёвки насчёт того, кем я была, а не кем есть. Потом же Крес внезапно начала множиться с таким эффектом как в АЕ и вылезать со всех сторон как какой-то пересечный ютубер.

00:32 

Мне так надоели все свои знакомые. Можно тут с кем-либо поговорить? Ау? Ау?
Я чувствую уже физическое отвращение от своей имитации заинтересованности. Фу как лицемерно. Всё, о чем я могу думать, это как моё время летит в сточную канаву и насколько эти люди не готовы к тому, что я на самом деле хотела бы им сказать. При этом в этих мыслях абсолютно нет гордости. Мне правда грустно. Я не чувствую себя лучше их, я чувствую себя ущербной в каком-то плане. Хотя, моментами можно поспорить.
Мне так надоели эти обыденные разговоры. Кто что учит. Кто где работает. Что кому сдавать. Кто кого трахнул. Это всё кажется таким искусственным. Что с Милой, что со Светой, и особенно с Санечкой, да со всеми блять. Написала Ольга так чуть вообще не сблеванула. Могла пока что терпеть только Мари и отого утырка. Вот и все.

Но мне плевать
ведь это их дерьмо
это их проблемы
а мне всё равно.


Блядь, опять что-то поменялось. Сколько ещё будет этих циклов? Наверное, всегда они будут.

23:43 

Это лето будет явно одним из самых меняющих лет моей жизни.
Первый автостоп до Киева с экстазом от осознания, что времени нет. Дорога, чтоб потеряться. Дорога, чтоб потерять. Дурак который накануне обнимал меня за плечи, нашептывая свои истины и крича миллионом клеток и стуча в миллиарды дверей внутри меня. Который по окончанию своей тирады засмеялся за окном, сгинул, а потом вшился в мою шкуру. У него черные костистые руки.
Дорога ради дороги, вереница незнакомых людей, слепое доверие им, синдром попутчика, частичный успех укрощении гордыни. Кот, который Кот, который говорит как Кот, а выглядит как очень славный пёс. У которого день рождения и его поздравляла мама. Который поделил подаренный ему баунти на троих и который спал на полу и забыл зубную пасту две недели назад.
Оболонь, сетка, такие юные и такие молодые. Мы абсолютно без понятия где мы и нас это устраивает как никогда. Сердце спального района, а мы на этой асфальтной подушке передаём вино, слушаем немецкий репчик и танцуем танцуем танцуем, ведь мы бесконечно глупы и мудры в своей глупости. На заре голоса зовут меня.
Новичкам везёт или моя счастливая марка - чёрный мерседес. Застопили одну и ту же марку два раза на въезде и выезде. Причем второй раз она застопила нас сама ха ха.

А ещё враньё враньё враньё!

Закончился одна арка борьбы со своей тенью. Маленькая, гордая десятидневная арка из адского розового стекла. Закончилась ли она победой? Предпочту думать, что так. Для Момента.
Человек-солнце. Человек, который в своем ритме. Человек, что может быть мудрым в глупости и глупым в мудрости. Солнцеликий. Желтый лев. Холодный лев, который любит шеи. Всё это только звучит пафосно, я просто оперирую ассоциациями, чтоб не называть имен, ведь всё равно я всё забуду, только символы вечны.

Встреча с надеждою, которая сопровождала меня все выходы и которая была дитем отчаяния.
Придя на невинную встречу такого поворота событий я не ожидала. Это было плавное швыряние меня за грань. Ты хотел, да. Это всё ты. Только ты ожидал действие, что приглушит твою совесть, а я была самим противодействием. Оцепенение. Страх. Что же мне делать. Бессонная ночь, что разворачивалась как клубок постепенно. Закинутая рука. Закинутая нога. Прижатие. Впервые человек так близко и так бесконечно далеко. В микронах отделяющих двоих - горы, равнины, океаны, скалы, небо и всё, что бог ещё мог бы создать. Ты любишь шеи. И всё так холодно, хотя должно быть так жарко, но мне и этого достаточно. Дыхание. А я притворяюсь спящей. Самой смешно.

Но я не помню твоего имени. И это одна из трёх тупых, тупых причин, по которым я просто лежу.

Утро, сигареты, а ты извиняешься. Ты сам себе не хозяин, но мне правда так насрать. Мне так всё равно, душевные метания твои смотрятся только как эгоизм. Эгоизм солнцеликого. Я же не умею любить, я здесь за другим.

И всё же ты в отдельном ранге. Больше я так никому не доверяла. Синдром попутчика, который приоткрыл дверь. Я уже почти тебя забыла.

Вот неделя дикой ломки. Мысленные конструкты нарастают, перерастают, рушатся и ранят землю осколками, а она вынужденна родить новые и новые сооружения, но с каждым разом они всё крепче. Розовые осколки везде. Энергия искриться розовым электричеством. Упущенная возможность жалит.
Я притворяюсь по привычке, что ты что-то значишь, ведь Красный лев куда-то съебал.

Раунд два.

Ночь, дождь, молнии. Я подозрительно спокойна и готова как на контрольную.
Кассеты с грузинской похоронной музыкой любовно присланные из Питербурга, на самом деле лишь повод, у меня есть проигрыватель. Хотя не спорю, я искренне рада, что тебе она тоже по душе.
Я уже знаю, что она не проигрывается сначала и на ней только очень странные куски. Мои родители говорят, что это дикая нудятина.
Ты таки притащил джоинты, потому что ты ебучий наркоман. Отлично.
Включаем музыку, первый пошёл. Пионерский лагерь, атмосфера а-ля советский нуар, классическая странная музыка. Говорим, трип репорт. Интерес.
Пошёл второй. Вырубается кассета. И вот, когда второй восхитительный джоинт начал входить в силу... кассета включается сначала. Так как надо. Так как она должна играть.
О. Боже. Боже мой.
Звездный купол над нами. Ты берешь мою руку. Два слоя реальности. Мы здесь и где-то там, но это место существует. Это лес, поля. Боже мой, как красиво. Руки иногда сжимают друг друга. Ангелы поют где-то в небесах. Всё выше и выше за это тёмное небо!
Внезапно розовые переливы. Мы открываем глаза, это знакомые звуки, до боли знакомые...

Ave Maria

"Ох класссс"


Волны захлёстывают как блистающее розовое море. Возьми, возьми мою руку ещ раз сейчас же. Море из ладоей, что выворачиваются ища пальцы, ведя какую-то очень дипломатичную борьбу.
"Прикинь вот так вот, только по всему телу"
Звучит как нелепая, нереальная идея, а потом доходит, что это очень... возможно.
И это становится возможным. Что происходит. Тссс. Никто не должен об этом знать. Конечно. Между нами всё ещё были горы и равнины и моря, только теперь мы были в них вместе. Съёшь? Съём. Руки везде руки как близко. Господи господи

Ave Maria


и далее далее далее! Больно
Почему же нет крови? Хорошо, что родилась не в Ираке, не так ли?
Привязываешься ли ты к людям? Я? Я углубляюсь внутрь, в глубины себя и прихожу к выводу, что недавно научилась и сдуру выдаю ответ Да. Ты снова заводишь шарманку. У меня нет эмоциональных сил сказать тебе, что мне глубоко похуй. Ты сказал мне, что специально три раза подрочил, чтоб ничего не вышло. Это смешно.
Мы смотрим фильм и ложимся снова. Думала, снова будет холодно и неловко, лежу как бревнышко, ну что же, спатеньки? Нет.
Я не понимаю твоих действий, но наверное, тебе легонько снесло крышу, раз у тебя стоял как в последний раз и всё ты делал как-то нервно. Я не против. Что-то осталось на руке. Да, точно снесло. Мне морально приятно, но всё равно как-то похуй. Да и больно что-то. Вот это у тебя там узко.
Надеваем труселя и в этом есть что-то такое братско-сестринское. Идиотизм. Курим. Ты снова и снова начинаешь гудеть на тему, что из-за этого всего чувствуешь себя как говно. Мне всё равно. Я не хочу, чтоб кто-то чувствовал себя из-за меня как говно, но сам виноват.
Ложимся, какое-то время лежим, обнимаемся, я начинаю засыпать. Тут ты поднимаешься и говоришь, что так точно не уснешь и идёшь спать на пол в спальник. Тогда меня это даже немного обидело, потому что я дикий тормоз в такие моменты, и только сейчас дошло. Ну спасибо, лестно.

Идём на остановку. Я вижу, о чём ты думаешь. Прекрати, я могу хоть сейчас сказать тебе до свидания и иди нахуй, а секрет этот и мой тоже. Тебя не убедило. Ну и хер с ним.

Вечером у меня засос на шее, а у тебя наверняка царапины.
До свадьбы заживёт.

Мне кажется, более подходящей моей ебанутости ситуации, чем первый секс под аве марию и грузинский похоронный хор придумать сложно.

15:47 

Чувствую себя просто абсолютно мерзко. Чернигов воистину есть болото, мерзкое мерзкое болото, которое высысывает силы. Мне уже не откровенно хуево, а просто... мерзко! Мне 20 лет и никого рядом нет никого рядом нет никого рядом нет мне 20 лет и никому веры нет никому веры нет никому веры нет мне 20 лет мне очень нужен совет очень нужен совет очень нужен совет ни в чем нет смысла ни в чем нет идей но надо что-то делать надо что-то делать

16:20 

Встреча со своей тенью.
Быстро-быстро на крыльях на максимальных ультраскоростях мчалась я к свету нового ЭОНА, предвкушая его оновленное благо. Изничтожая всё святым огнём пылала я в экстазе оновления, уже ощущая в руках триумф. Благоволили мне силы и всё наростающая благодать мироощущения. И всё казалось прекасным и всё казалось единым.
По сути, вот та сторона, говорящая мне все параноидальные и депрессивные вещи во время трипов и есть признавание своей Тени. Впервые я осознала этот очевиднейший, очевилнейший факт. Итак, пора признать, что я - скучная, невыносимо скучная самодурка, не самая глупая, но внутри считающая иначе и компенсирующая свои комплексы идиотским умничанием, занудством. Лечение? Прикинуться тупой. Надолго. Хотя, слово "прикинуться" тут не катит. Надо ПОЗВОЛИТЬ себе быть тупой. Хаха я тупая, я абсолютно ТАКАЯ как всё, более я не выебываюсь.
Недавно произошла ситуация, показавшая, насколько глубинны мои комплексы и насколько же слаба я перед ними. И, отчасти, откуда ноги у этого растут. Думаю, это был очень важный отрезвляющий момент на пути к этом странному Новому Эону. А потом ещё одна, и ещё одна ситуация. Отрубив мечом всё закостяневшие части моё ментальное тело только теперь начинает кровоточить. И это больно, правда больно. Розовое стекло впивается в руки ноги пятки пальцы щёки губы, но только не в глаза. Ведь глаза должны наконец-то увидеть, что скрывалось за сахарной дымкой очков всё это время. И да возжелают они участи остального тела.
Я абсолютно не умею чувсвтововать себя естественно и комфортно. Я общаюсь шаблонами хорошей девочки. У меня очень стойкое ощущение, будто всё это время я жила в лабиринте, который знала досконально, а теперь он рухнул, а я по привычке хожу теми же дорожками.
Последние дня 4 я просто не понимаю, что происходит вообще.
Это все не мое это все не для меня ведь это не я я из другого теста из какого-то неправильного теста которому нигде нет места я как огромный пупс, который н и к о м у не нужен все что я говорю пусто пусто пусто ничего не иниересно все мимо
Зачем я здесь
Мне кажется, наступила

Впрочем, то нас не убивает, то помогает нам не ебнуться в будущем.



***

Вообще, странное дело происходит. Абсолютно всё мои расклады ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из старших арканов. Один раз в приложении попался туз чаш и то на карту дня. Всё остальное только старшие. Это меня немного пугает. Хотя, в последнее время у меня один большой переломный момент. И я всё ещё просто офигеваю от того, что это действительно работает. Тот же туз чаш это просто я сейчас, а сделав расклад на вопрос почему вся эта херня происходит выпали почти те же карты, о которых я и думала анализируя ситуацию. Сука, перевёрнутая сила, серьёзно?



"Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. " Ору просто блять.
Одним из проявлений этого может быть сексуальная неудовлетворенность. Это своего рода неумение устанавливать эмоциональный контакт с жизнью (или попытка дистанцироваться, чтобы избежать нежеланных влияний), депрессия, а иногда и проявления маниакально-депрессивного синдрома (беспочвенная эйфория, сменяющаяся убийственной тоской). Перевернутый Туз Чаш может указывать на бегство от реальности в мир фантазий и грез (эскапизм) или попытки вернуть вдохновение неадекватными методами (типа наркотиков).

В любви может означать внезапное изменение ситуации к худшему, разрушение или нестабильность отношений, непостоянство в чувствах, любовь без взаимности, отвергнутое чувство. Среди традиционных значений - фальшивое (наигранное) чувство, ложная привязанность, «обман сердца» (человек сам себе внушает, что любит и любим, или поддается подобному внушению со стороны партнера), разочарование, неверность.

Искажение эмоций - омраченная радость, ревность или же непонимание своего счастья, неспособность принять и признать многообещающие отношения (впрочем, последнее явление обычно описывается Четверкой Чаш, а по перевернутому Тузу Чаш скорее идут надуманные и наигранные эмоции, нечто демонстративное и театральное, таящее за собой пустоту). Эмоциональные крайности.

аааааааааааааааа

00:21 

Мне очень смешно, бабушка сказала, что мои глаза будто внутрь далеко запали, потому что я много напрягаю их. Смешно, потому что бабушкино звериное инстинктивное чутьё снова право и так блестяще по-детски не право. Бабушка как химический реагент, который очень четко выявляет что-то в общем растворе, но ни к чему дальше не приводит.
Меня очень интеесует феномен беларуси. Как только я села в поезд я почуяла этот странный запах беларусскости. Серые люди на фоне разноцветной чистоты. Люди, которые уже не помнят, что жить-то интересно и жить не "надо". Напишу об этом отдельно.
Зашла в костел впервые в жизни как правда в костел. Странное пережитие.

Samokopanka

главная